Bronies.de

Ich möchte hier nun auch eine Auswahl meiner Gedichte präsentieren. Außer dem ersten sind es Gedichte, welche aus meinem Buch stammen, wo sie direkt in die Geschichte mit einfließen. Ich hoffe, sie wirken auch alleinstehend. Es sind verschiedene Stile, weil sie im Buch von verschiedenen Personen vorgetragen werden

gut
bin ebeindruckt
Wusste ja garnicht das du gedichte schriebst XD

Eine wunderschöne Sammlung von Gedichten besonders Wenn Adler fallen, ist in einem sehr schönen Schreibstil geschrieben. Was deine Gedichte auch noch besonders macht ist eine vielfalt an Ausdrücken die gut Harmonieren ohne Übertrieben zu wirken.

Oh, vielen Dank. So viel Lob vom Meister höchst persönlich, da freue ich mich besonders

Uhh noch ein kreativer Kopf, der Gedichte schriebt. das erfreut mich sehr.^^
Die sind dir gut gelungen und ich mag deine Symbolik.

Dankeschön

Ich wollte eigentlich ein Gedicht über Fluttershy schreiben, aber anscheint bin grad nicht in der Stimmung. Aber ich werde es irgendwann noch mal versuchen.

Die Gedichte für Lilpip und Trenk sind einfach genial ein schön stimmiges Metrum (wenn auch bei dem von Trenk, es in einer Zeile ein bisschen hakt) fliessend und sehr Poetisch

Oh, vielen Dank. Da freue ich mich aber wieder über deine lieben Worte

Bei Trenks Gedicht meinst du wahrscheinlich den ersten Absatz, die zweite Zeile? Ja, passt nicht ganz. Nobody is perfect

Ich finde auch dein neues Gedicht sehr gelungen.
(Immer wenn ich deine Beiträge lese, möchte ich Leute umarmen...komisch)

(17.06.2013)Glitter Snoot schrieb: [ -> ]

Wie im Traume

Mein Aug' geblendet, dass es weint,
Sonne keine, die mir scheint.
Ein Briese, die mein Haar durchwebt,
doch nirgends sich ein Lüftchen regt.
Ein trällernd Lied zum Tänzchen winkt,
kein Vogel da, der es singt.
Lieblich Blüten duften weit,
umwintert Kälte fächert breit.
Süße Trauben zart im Munde,
nur trocken Brot zur Abendstunde.

Träume oder wache ich?
Gibt es dieses, jenes oder dich?
Schlaf ich doch so lange schon,
als Gast ich nur im Traume wohn.
Erwecke mich aus dieser Mär,
dem Schlafe zu entrinnen, fällt mir ach so schwer.

Original Dokument (Öffnen)

Übersetzung ins Elbische (Quenya) (Öffnen)

Ein wunderbares Werk poetischen Schaffens Jedesmal eines der Gedichte zulesen finde ich immer wieder erfrischend

Vielen, vielen Dank, ich gebe mir Mühe

(18.06.2013)JuRe schrieb: [ -> ](Immer wenn ich deine Beiträge lese, möchte ich Leute umarmen...komisch)

Das ist die Hug-Pest - ich bin halt hoch ansteckend
*hihi* freut mich ja total, dass ich solch eine Wirkung auf dich habe
BTW: coole Sigi; ich liebe Alice!

Das folgende Gedicht bedeutet mir sehr viel. Ich habe es für mein very special somepony geschrieben. Und obwohl es nicht sehr lang ist, steckt sehr viel Arbeit, Liebe und Hingabe darin.

Rosenblut

An einsam' und so düst'ren Tagen,
so hoffnungslos sie auch erscheinen,
hast Liebe in mein Herz getragen,
brauch' vor Gräuel nicht mehr zu weinen.

Die Brust mir bebt, mit Lust beschenkt,
gierig schreit, nach Näh' es stöhnt,
die Lippen rot wie blutgetränkt,
vom Kusse deiner heiß umströmt.

Bittersüß wie Rosenblut,
zuckrig Schmerz für Geist und Leib,
entfachst mein Herz mit wallend Glut,
die Pein vom Dorne ewig bleibt.

(01.07.2013)Glitter Snoot schrieb: [ -> ]Das folgende Gedicht bedeutet mir sehr viel. Ich habe es für mein very special somepony geschrieben. Und obwohl es nicht sehr lang ist, steckt sehr viel Arbeit, Liebe und Hingabe darin.

Rosenblut

An einsam und so düstren Tagen,
so hoffnungslos sie auch erscheinen,
hast Liebe in mein Herz getragen,
brauch vor Gräul nicht mehr zu weinen.

Die Brust mir bebt, mit Lust beschenkt,
gierig schreit, nach Näh‘ es stöhnt,
die Lippen rot, wie blutgetränkt,
vom Kusse deiner, heiß umströmt.

Bittersüß wie Rosenblut,
zuckrig Schmerz für Geist und Leib,
entfachst mein Herz mit wallend Glut,
die Pein vom Dorne ewig bleibt.

Elbische Übersetzung (Öffnen)

yórva almanecel
árelisse eressië ar morne,
san necestel i lelyar,
colleye melme óren ninya,
útalma i niéli ulyanye.

coanya rihta, mailes ánië,
milca yama, amnalen i yesta,
i peu aire, ve yórva topina,
miquilo tenya uryaina pelda.

sáralisse tyavina ve yórva almanecel,
naice lisse fean coanye,
tintatye indonya yúlas mailea,
i naice necelo nanlemya oi.

WUnderschönes Metrum und sehr Ausdrucksstark ^^ und cool, dass du auch noch eine Elbische übersetzung lieferst. "Ist das Quenya oder Sindarin? Mein Elbisch hinkt ein wenig)

Danke, lieber Moonseeker. Es handelt sich um Quenya.

Dein Gedicht ist wirklich, wie gesagt, sehr emotional und eins deiner Besten meiner Meinung nach.

Rosenblut ist ein recht ausdrucksstarkes Gedicht, jedoch kann ich mich der Impression des körperlich-erotischen Bezugs einfach nicht erwehren. Das ist die erste Assoziation, die ich ab der zweiten Strophe hatte.
So gut gewählt deine Worte auch sein mögen, störe ich mich sehr an Rechtschreib- und Zeichensetzungsfehlern. Daran solltest du unbedingt arbeiten, um den Lesefluss und damit die Stimmung nicht zu stören.

Das ist die Sprache der Poeten... keine Rechtschreibfehler. Zeige sie mir ansonsten bitte auf. An Zeichensetzungsfehlern sehe ich nur ein Komma zuviel... Bitte um Aufklärung.

EDIT: Meinst du vielleicht die Sache mit den Umlauten? War ein Fehler beim Kopieren aus dem PDF heraus, ist aber bereinigt.

Entschuldige die späte Antwort, da ich den Thread nicht abonniert habe, entfiel es mir, hier reinzuschauen. Gern komme ich deiner Bitte nach:


Wenn du dich schon auf Poetensprache beziehst, dann sollte diese immerhin gleichbleibend genutzt werden. Du hast zum Beispiel das Wort Nähe mit einem (falschen) Apostroph abgekürzt, die Worte "einsam, düstrer, brauch" jedoch nicht. Entweder du setzt überall das (korrekte) Apostroph dran (so wie ich es rot markiert habe) oder aber du lässt es bei Nähe auch weg.
Desweiteren heißt es auch in der "Poetensprache" Gräuel, das "e" wird nur nicht gesprochen (je nach Dialekt). Um die letzte Zeile der ersten Strophe abzurunden, melodisch sowie silbentechnisch und dem üblichen korrekten Sprachgebrauch, wie du ihn möchtest, nachzukommen, sollte das Wort "zu" entfernt werden.
Überdies würde ich persönlich die Kommata in den beiden letzten Zeilen der zweiten Strophe entfernen, da die abgetrennten Satzstücke schöner ein Ganzes ergeben. Du kannst sie aber auch drinlassen, um damit eine sprachliche Pause zu signalisieren, nur stünde dies wieder im Kontrast zu den beiden Zeilen zuvor, da diese mit Pause vorgetragen unschön klingen.
Insofern, um mehr Kohärenz einzubringen, würde ich die Kommata in der Mitte der ganzen Strophe weglassen, da sich so mit den einheitlich gebildeten Zeilen der ersten und letzten Strophe (in denen du ja auch keine Kommata in die Mitte gesetzt hast) ein übersichtlicheres Bild und damit eine schönere äußere Form des Gedichtes ergibt.
Ich hoffe, ich konnte dir damit weiterhelfen.

Vielen Dank. Das nenne ich mal konstruktive Kritik
Dachte aber, es wären mehr Fehler, hatte sich so angehört. Mich persönlich stört es auch nicht, ob da nun ein ' fehlt oder so. Andere Leute haben viel schlimmere Rechtschreibfehler drin - ich kann darüber hinwegsehen und mich auf die reine Botschaft des Textes konzentrieren, aber da ist jeder anders. Wenn dich das stört, habe ich da volles Verständnis für. Klar, viele Fehler behindern den Lesefluss (Habe eine Fanfic angefangen, wo drei Zeitformen durcheiander geworfen wurden und die Rechtschreibfehler möchte ich gar nicht erst aufzählen), aber ich finde man sollte sich mehr auf den Inhalt eines Textes konzentrieren, als auf die doofe, korrekte Schreibweise.
Aus diesem Grunde schreibe ich z.B. so gerne in Elbisch: die Sprache ist von sich aus schon poetisch und die Schrift, die Tengwar, ist eine Lautschrift, da gibt es sozusagen keine Rechtschreibung

Trotzdem bin ich froh, wieder was dazugelernt zu haben. Ich lerne sehr gerne, gerade was Sprache betrifft.

Die ganzen Kommata am Ende einer Zeile finde ich eh immer etwas doof. Ist schon fast Geschmackssache oder?

Aber wenn ich das "zu" weglasse, dann klingt es komisch... zu kurz... hm...

Am Aufbau des Gedichts werde ich jetzt nichts mehr ändern, also Wörter entfernen oder so. Es ist fertig und wenn es kleine Macken hat, ist das OK. Ist halt ein Zeugnis der Zeit...
Nochmals danke, dass du dir so viel Mühe gemacht und so viel dazu geschrieben hast. Ist wirklich lobenswert