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Sieh dir die Kritikpunkte bitte nicht als Schickane an, sondern als Mittel, auf den richtigen Weg zu kommen.
Was als erstes aufflällt ist, dass alles viel zu rasch erzählt ist.

Zitat:Es war ein sonniger und schön gelobter Tag. Ich fühlte dass es heute nach Spaß roch, nein, ich wusste es.
Genau zu diesem Zeitpunkt klopfte es an meiner Haustür. Wer mochte es wohl sein? Überrascht einen Gast zu haben, lag ich das Buch weg, was ich las und ging zur Türe. Mit meiner Magie machte ich diese auf und schaute nicht schlecht. Meine Freundin stand vor der Tür mit einen Korp voller leckerer roter Äpfel. Bei diesen leckeren Anblick bekam ich tierischen Hunger. Da fiel mir ein dass ich heute kaum etwas gegessen hatte. Zuviel Zeit hatte ich in dieses Buch gesteckt und dabei total mein Mittagessen verpasst. Ich schämte mich dafür und bedankte mich bei meiner Freundin.

Deine Hauptprotatgonistin wird, obwohl sie die Heldin der Geschichte ist, so gut wie gar nicht vorgestellt.
Eine Charakterbeschreibung am Anfang erschafft viel mehr Tiefe. Wo kommt sie her? Wo ist sie zur Schule gegangen? Hatte sie schon früher mit Celestia zu tun? Wie sieht sie aus? Du hast zwar auf der Hauptseite ein Bild von ihr, aber in den Geschichten sollte auch eine Beschreibung vorkommen.
In dem oben genannten Beispiel wäre es auch gut gewese, zu beschreiben, was sie für ein Buch liest. Ist sie in einer Abenteuergeschichte vertieft, oder lernt sie?

Zitat:»Vielen Dank Water Wing«, nach dem ich dies sagte nahm ich einen roten Apfel und aß ihn genüsslich auf. Dieses fruchtige und süße Fruchtfleisch schmeckte einfach köstlich!
»Schmecken sie dir?«, fragte Water und ich nickte.

Nach dem wir fertig gegessen hatten machten wir einen kleinen Spaziergang.

Auch wieder ein Beispiel für eine viel zu rasche Erzählweise. Man könnte meinen, sie schaufeln sich die Äpfel im Akkord rein. Und kaum haben sie sie nur halbwegs runtergeschluckt, gehen sie schon nach draußen.
Hier hätten sie noch etwas zusammensitzen und sich unterhalten können, während sie aßen.
Dabei könnte erläutert werden, wie die beiden sich kennengelernt hatten. Sind sie schon seit dem Kindergarten Freundinnen? Oder erst seit der Schule?

Zitat:Blue nickte und hüpfe her rum »Ja, das haben wir! Wir sind auf der Suche nach unseren Schönheitsflecken!«
Ich blickte fragend drein. »Auf der Suche?«
Die kleine Schwester hüpfte und nickte wieder. »Ja! Wir probieren alles aus, umso mit unsere Schönheitsflecken zu finden! «
»Schönheitsflecken bekommt man wenn man sein Talent entdeckt hat. Man kann sie nicht wirklich suchen«, meinte Water Wing, aber sie wollte ihrer Schwester nicht den Spaß verderben, also sagte sie noch dazu: »Aber es schadet nicht, wenn man danach sucht...«

Und schon kommt auf der selben Seite der dritte Charakter hinzu, der eine tiefgründigere Beschreibung verdient hätte.
Okay sie ist ihre Schwester, so viel wissen wir schon. Und sie hat zwei andere Freundinnen, die ihren Schönheitsfleck suchen.
Wie alt ist sie? Ist sie wie Applebloom und Co. für ihr Alter schon überfällig, ihren Schönheitsfleck zu bekommen? Necken ihre Mitschüler sie deswegen?
Und Water Wing kommt mit ihrer hochgestochenen Erklärung etwas wie ein (Verzeihung ) Klugscheißer daher.

Zitat:Blues zwei andere Freundinnen kicherten im Hintergrund. »Kichern ...«, sagte Blue leise und überlegend. Sie schien eine Idee zu haben: »Wir könnten doch zu Dance Light gehen? Vielleicht können wir ja gut tanzen?«

Öhm, irgendwie werde ich aus diesen Sätzen nicht schlau. Was hat "Kichern" mit tanzen zu tun? Wo liegt da der Zusammenhang? Bringen sie dies damit in Verbindung, das Dance Light eine ziemliche Kichererpse ist?

Zitat:»Wieso stellst du so laut die Musik?«,

So redet man höchstens in der Oper. Es heißt: "Wieso stellst du die Musik so laut?"

Zitat:Sie wollte gerade sprechen als plötzlich ein schwarz weißer Falke durch die Türe schoss und direkt auf meinen Rücken hart landete. »Au!«, rief ich vor Schmerzen. »Was sollte... - Oh.«
Nun erkannte ich diesen Falke; es war mein Haustier Pad, der einen Brief in seinen Schnabel hatte fallen lassen, während des Aufpralls.

Oh ja, manche Ponys benutzen Brieftauben, Eulen und sogar Babydrachen, aber sie hat einen Falken als Kurrier. Selbstverständlich.
Wie kommt sie zu ihm? Hat sie ihn gesund gepflegt, als er verletzt war? Hat sie ihn von Fluttershy erworben?
Auch hier ist wieder keine tiefgründige Erklärung vorhanden.

Zitat:Die anderen staunten und sahen fragend drein. Was sie wohl von uns will?,

Können die hellsehen? Obwohl sie den Brief noch nicht geöffnet hatten, wissen die schon, dass sie alle zur Prinzessin gebeten werden.

Zitat:Ich hole noch schnell Green Luck ab, und dann können wir los!«

H-h-halt, Stop! Wer ist das nun wieder? Ein Freund oder Freundin von ihr? Eine kleine Beschreibung wäre gut.

Mein Fazit:
Was du unbedingt brauchst, ist ein Betaleser. Dies alles sind typische Anfängerfehler. Das gesamte Kapitel ist viel zu überzogen erzählt und gibt nur einen dürftigen Einblick in die Charaktere.

Ein guter Betaleser dürfte dir aber helfen, das auszumerzen. Sei bitte nicht enttäuscht, das deine erste Kritik nicht wirklich rosig ausfällt. Jeder hier hat auf wackligen Beinen das Laufen gelernt.
Die Stärke liegt darin aus den Fehlern zu lernen, und nicht den Mut zu verlieren, weiterzumachen.
Ich hoffe du bleibst dran.

MfG Legion.

Zuerst mal das Positive: Du hast dir meinen Rat wirklich zu Herzen genommen. Es liest sich nicht mehr so übereilt wie vorhin, und du hast den Charakteren mehr Persönlichkeit gegeben.
Jedoch sind mir wieder einige Fehler im Detail aufgefallen. Einige in Sachen Logik und andere, die so manche Sätze unfreiwillig komisch machen.
Aber alles der Reihe nach:

Zitat:Ich hatte schon öfters Briefkontakt mit Prinzessin Celestia.

Aha! Und was schreibt man sich so? Wie das Wetter ist? Ob ihre Hoheit mit der allgemeinen Gesamtsituation zufrieden ist?
Und wieder gibt es keine logische Verbindunge zwischen Star Light und der Prinzessin. Sie ist die Herrscherin des Landes und hat bestimmt wichtigere Dinge zu tun, als so etwas wie Fanpost zu beantworten. Mit Twilight hat sie z.B. Briefkontakt, weil sie ihre Schülerin ist.

Zitat:Okay jetzt frage ich mich auch was kichern mit Dance Light zu tun hatte... dachte Yellow Star dahin.

Zum einen wird wieder nicht geklärt, wie diese beiden Begriffe zusammen passen, zum anderen schreibst du erst aus der "Ich-Perspektive", dann plötzlich aus der "Erzählperspektive".

Zitat:ich schaltete meine Magie ein

Ich betätigte den Schalter, der an meinem Hingerkopf eingebaut war.
Da schreiben wir doch lieber: Ich nutzte meine Magie um ...

Und die Herkunft von Pad ist auch noch nicht geklärt. Es ist nicht wirklich selbstverständlich, dass ein Falke als Haustier gehalten wird.
Eine kleine Geschichte, wie sie zu ihm kam, wäre wirklich gut.

Zitat:Celestia ist das netteste und bekannteste Pony in ganz Equestria!

Sie ist ein Alicorn. Bei ihrer Größe und Statur, ist "Pony" eher eine unpassende Bezeichnung.

Zitat:wir machten uns schleunigst auf den Weg nach Celestia

Das "nach" sollte durch "zu" gewechselt werden.

Zitat:Im Schloss wurde unser Gebäck abgenommen

Wer braucht schon Taschen oder Koffer, wenn er statdessen massenweiße Lebkuchen mitschleppen kann?

Zitat:Die großen Fenster waren mit Muster bedeckt, die eine Geschichte schienen zu erzählen.

Da wurden ein paar Wörter verdreht. Richtig heißt es: Die großen Fenster waren mit Mustern bedeckt, die eine Geschichte zu erzählen schienen.

Zitat:»Wir sind so schnell gekommen wie wir konnten Celestia«

Im ernst: Die Freundinnen sind die ganze Zeit über aufgeregt, die Herrscherin Equestrias persönlich zu treffen, und dann begrüßen sie sie so, als wären sie schon länger per du?
So können die Mane Six mit ihr reden, aber doch keine Ponys, die sie das allererste Mal treffen!
Angebrachter wäre es, wenn sie sich respektvoll vor ihr verbeugen würden und sie mit "Eure Hoheit" und "Es ist uns eine Ehre" ansprechen würden.

Zitat:»- Moment mal Light«, unterbrich ich

unterbrach

Zitat:Water Wing schaute kurz aus dem Fenster und sie bemerkte dass es bald schon dunkel ist

Da kommt "war" hin.

Zitat:Der Raum war groß genug damit noch ein weiteres Pony schlafen könnte, allerdings befand sich hier nur ein Bett für mich.

Dieser Satz ist für das, was sie damit sagen wollte, ziemlich lang ausgefallen.
Das geht auch kürzer: Der Raum wäre für zwei Ponys groß genug gewesen.

Zitat:Plötzlich hörte ich im Flur so komische Folter Geräusche, als ob jemand etwas ausversehen angestoßen hätte.

Foltergeräusche? Etwa die Schmerzensschreie der armen Gefolterten? Canterlot ist wirklich ein böser Ort.

Zitat:Es klang so als ob etwas im großen Saal, da wo immer Celestia und die Fensterbemusterungen sind, waren

Wie wäre es mit: Es klang so, als käme es aus dem Thronsaal?

Zitat:Das Licht des halben Mondes schien durch die Fensterscheiben und ließen die Farben auf dem glatten Boden funkeln. Ich selbst konnte mich darin spiegeln sehen; dass gelbe Fell, meine braun-orangene Mähne.

Erstens gehört die Charkterbeschreibung an den Anfang hin, wo die Figur das erste Mal vorgestellt wird.
Zweitens: Schreib lieber Halbmond.
Drittens: Ich glaube kaum, dass sie sich bei den Gegebenheiten (fahles Mondlicht, buntes Fenster, dass sie wahrscheinlich ein paar Meter über den Boden befindet) spiegeln kann.

Tja, aller Anfang ist schwer. Die goldene Regel lautet: Üben, üben, üben.
Mit der Zeit bekommt man ein Auge fürs Detail. Und so etwas geht nun Mal nicht von Heute auf Morgen.
Aber bleib dran, einen Betaleser zu suchen. Mit der Zeit wird sich bestimmt etwas ergeben.