Bronies.de

Das neuste Kapitel beinhaltet viel Blut, Tod und Vernichtung. Gefällt mir (whuahahahaha *fieses Lachen*).
Ruinam erlebt zum erstenmal den Krieg. Erlebt die Schrecken und gleichzeitig auch das Gefühl seiner Macht. Ohne Problem mäht er alles nieder. Nichts kann sich ihm widersetzen und Gnade kannte er nicht. doch das war alles als er seinen Geist abschaltete und die Instinkte übernahmen. (oder die Stimme?)
Auch der Auftritt von Tod (Du liest Scheibenwelt oder? ) finde ich klasse.

und nein Tods Auftritt hat damit nichts zu tun, er ist ledeglich die Kirsche auf einen wunderbaren Eisbecher

Du beschreibst zwar sehr gut, aber die Rechtschreibfehler machen es leider etwas schwierig für mich, den notwendigen Ernst aufzubauen. Es ist nicht kritisch, aber mit etwas mehr Sorgfalt - ich bitte um Verzeihung, sofern du mit Rechtschreibung deine Probleme hast - gerade bei der Groß- und Kleinschreibung - könntest du auf jeden Fall noch mehr aus der Sache herausholen.
Dann fiel mir noch auf:

Vor einem "und" oder "oder" kann man zwar ein Kommata setzen, aber man muss es nicht, da es ja Bindewörter sind. Kommatas symbolisieren ja kleine Pausen, da ist dann ein Bindewort ein Problem, weil es ja für einen fließenderen Ablauf sorgt. Die Stellen beißen sich also mehr.

"Eingangs" ist eher "Straßendeutsch" - keine Sorge, das klingt schlimmer, als es ist! Ich selbst lege eher wert auf einen gehobenen Sprachgebrauch, weshalb "Einganges" für mich angenehmer wäre. Aber das ist eben das, was ich bevorzuge.

Du machst auch auffällig viele Punkte. Wahrscheinlich wolltest du das eine oder andere Mal ein Komma setzen - oder solltest das machen, dann wäre es fließender und weniger "Fakt für Fakt". Beispiel:

"Er tappte schnell die Stufen hoch zum Tor, wo er sich interessiert die Runen und Zeichen in den Wänden ansah."

Wenn dir das im Tempo zu schnell wäre, könntest du diese beiden Sätze, die ich jetzt mit einem Komma zusammengesetzt habe, einzelnd ausschmücken.

"Er tappte schnell die alten Stufen hoch zum Tor, dessen Kerben sein Alter deutlich widerspiegelte. Interessiert sah er sich die Runen und Zeichen in den Wänden an, welche offenbar schon länger nicht mehr von einem sterblichen Auge betrachtet wurden."

Somit wären beide Formen dann ein wenig angenehmer zu lesen und du hättest zudem auch noch eine bessere bildliche Darstellung, was die Atmosphäre steigert.

Was mir noch auffällt:

"He, kommt mal her, das müsst ihr euch ansehen!", rief Saren den Anwesenden zu.

So wäre vielleicht das Sprachliche noch ein wenig besser aufgehoben und bremst den Lesefluß nicht so stark. Bei der Trennung mittels Absatz hingegen stoppt das Gespräch leider kurz.

Was mir leider gar nicht gefiel, war das einfallslose "#BOOOM#" - nicht umsonst haben wir in unserem Sprachgebrauch Wörter wie "plötzlich" oder "Mit einem Mal", sofern es überraschend sein soll. Ist die Explosion aber abzusehen, könnte man auch einfach folgendes schreiben:

"Das Donnern der Explosion..."

Und auch erst im Nachhinein muss ich feststellen, dass das "Boom" leider sehr deplatziert ist. Im Comic-Bereich symbolisiert es ja Explosionen, hierbei werden ja nur die Wände zusammengeschoben. Dass das immer noch laut ist, würde mich nicht wundern, aber leider verliert es sich in der Situation.

Ich hoffe, du nimmst es mir nicht böse, aber das nächste, was mir auffällt, ist:

"Im nächsten Abschnitt warteten Pfeile auf sie. Aber dank Helsor und seinem Schild war das kein Problem. Diese Falle hatte allerdings mal wieder Saren ausgelöst."

Das ist leider sehr lieblos. Wenn du die Geschichte schnell voranbringen möchtest, dann ist das okay, aber du solltest schon beschreiben, was passiert. Denn so wirkt es eher unbedeutend und geradezu normal. Man weiß nicht, von wo die Pfeile kommen, wie das Ganze geschieht - es ist einfach und damit macht es keine gute Figur.

Generell sind die Fallen-Passagen leider etwas zu lieblos geworden, aber die grundlegenden Ideen dahinter finde ich schon gut. Es hat durchaus mein Interesse geweckt, aber ich würde dir schon etwas mehr sorgfalt anraten. Man kann diese Szenerien nämlich wunderbar ausschmücken. Du verschenkst also viel Potential, die Atmosphäre für den Leser zu steigern!

Was nicht geht:

"OH SRY" <-- Das ist Internet-Slang. Wenn du englisch gebrauchen willst, kein Problem! Dann muss es aber: "Oh, Sorry." heißen. Oder deutsch: "Oh, Verzeihung." Oder einfach: "'Tschuldigung..." Dann hat es auch wieder einen fließenderen Charakter.

"#Brohoof#" ist zwar durchaus lustig und ich weiß auch, was gemeint ist, aber auch sowas solltest du wie "#Boooom#" nicht einfach als gegeben hinstellen. Man kann es leicht und flott darstellen:

Beide Ponies erhoben ihre Fronthufe und schlugen sie mit einem gewinnenden Lächeln gegeneinander.

Das klingt vielleicht etwas borniert, aber somit wäre es auch für Leute, die sich darunter vielleicht weniger etwas vorstellen können, ersichtlich, was die beiden da gerade treiben.

"Am Eingang der Ruine:" ist zwar in Ordnung, aber vielleicht solltest du es eher als eine Art Geschichtenerzähler herüberbringen.

"Während unsere Helden in der Ruine ihr Ziel erreicht hatten, begab sich folgendes am Eingang..." - das wäre aber ein großer stilistischer Wechsel und somit schwer umzusetzen. Besser wäre ein Absatz oder vielleicht ein neues Kapitel im Extremfall, der dann einen anderen Ort und einen anderen Fokus hat.

"Den Kick" - vielleicht wäre "Der Tritt" hier besser. Klar klingt das weniger aufregend, aber "denglisch" kann leider auch sehr der Atmosphäre schaden. Da du aber einen lockeren Schreibstil hast, ist das für mich okay.

Im Großen und Ganzen hast du viel Potential und kannst durchaus beschreiben, was du dem Leser zeigen möchtest, aber die Schreibfehler und einige kleinere Faux Pas machen es für mich schwer, mich in der Geschichte wohl zu fühlen, auch wenn ich natürlich nur ein Kapitel gelesen habe. Dennoch: Mach weiter so und versuche, noch etwas mehr rauszuholen. Du solltest das schaffen!

ich komme gleich zur Sache.
Woher weiß die Gruppe das es sich um ein Bannkreis handelt, zudem ist ein Bannkreis nicht dazu da etwas zu bannen bzw. einzuschließen?
Deiner Beschreibung nach ist es eher eine .. Aktivierungsplattform die dafür sorgt das nur äußerst magisch begabte eintreten können oder genug magische kraft zusammenkommt.
Egal ist nur eine Kleinigkeit, kommen wir zu den Fallen.
An sich gut geschrieben, bis auf den Boom Effekt. Ich nehem aber mal an das du einfach mal was ausprobieren wolltest. allerdings haben solche ... Soundeffekte in Geschichten wenig verloren, die sind in Comics besser aufgehoben.
ist aber auch nicht ganz so wild.
Ah dann war noch dein kleiner Abstecher durch die vierte Wand. Der Erzähler reagiert auf eine Aussage des Charakters und der Charakter reagiert auf das was der Erzähler erzählt.
Auch wenn es recht witzig war, es passt nicht wirklich zu deiner Geschichte, so zumindest meine Meinung.
Kommen wir zu den Artefakten. Sind diese jetzt doppelt vorhanden oder sind es eher Gegensätze? Also die guten Elemente der Harmonie und die bösen Elemente der Disharmonie?
mal schauen was die folgenden kapitel bringen.
Der Kampf war gut geschrieben. man konnte ihm gut folgen, was mich hier ein klein wenig verwirrte war der schnelle wechseln von der Perspektive.
Mal aus der Perspektive (ICH Form), woher kannte er eigentlich die namen der Gruppe?
Dann mal aus der Erzählperspektive.
War aber auch nur ein oder zweimal.
Der Tod von Helsor, es war richtig das du etwas von seinem Leben, in Form einer Rückblende, erzählt hast. So konnte sich ansatzweise etwas zwischen dem Leser und dem Charakter entwickeln, auch wenn es nur sehr kurz war. Auch die Trauerrede von Saborn half dementsprechend sehr.
Ohne diese beiden Sachen wäre Helsors Tod kaum eine Randnotiz gewesen

Ruinam hat Schuldgefühle, sollte einen nicht wundern wenn man praktisch ne Stadt im Alleingang auslöscht, Zum Glück hat sein kumpel überlebt.
Der Auftritt von Rex, ich mag dieses Arschloch, er ist so herrlich stumpf und liebt den Kampf und das Gemetzel. Er hat einfach Freude bei dem was er tut.
Die Erkundung des Geistes von dem Pony ist gut gelungen, gefällt mir.
(was wohl dieses "Fantasien" waren )
schönes kapitel.

Super gelungen, vor allem als Rex auf Tod ..., Verzeihung ich meine natürlich Jeff, trifft.
Sehr schön finde ich das alle nach einem Sinn fragen. Saren zwar nur indirekt aber er weiß ja nicht warum die Artefakten holen sollten, zudem die Gruppe zwei wichtige Begleiter verloren hat.

Ich habe mich gefragt was "Duplex ense Artibus" ist. Vermute aber einfach mal das eine Kampfform mit dem Doppelschwert ist. Mein Latein ist praktisch nicht vorhande, bis auf ein paar wenige Fetzen.
Razor, ich schwöre ich habe den namen schon mal gelesen hilf mir mal bitte, in welchen Kapitel war das? Beziehungsweise warum war BlueArc so Sauer auf ihn. Er hat sich ja sein Leben aufs Spiel gesetzt und verloren nur um Razor zu bekämpfen.
Ansonsten fand ich die Szene echt gut geschrieben, die Jagd erinnert mich irgendwie an einen Zwischenendgegner in Spielen der sich davor scheut selbst zu kämpfen. ständig schickt er seine Lakaien vor und erst als er keine mehr hat greift er selbst zur Waffe..