Bronies.de

Da ich noch kein Thema hierzu gefunden hab.Dachte ich mir, mach ich eins auf.
Wie der Title schon sagt kann man hier Witze posten oder Kommentieren.
Da ich ein Paar gute hab und mir sicher bin, das ich nicht der einzige bin der ein paar gute Witze auf dem Petto hat

Dann fang ich mal an, mit einem der mir Persönlich wirklick gut gefällt
Ist halt etwas mehr zu lesen dafür aber gut.



In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:

"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"


Dann lasst mal welche hören Leute

Naja das sind eher Insider Witze aber für Alle die LoL Spielen dürften sie verständlich sein ^^ und auch wenn man LoL nicht kennt dürfte der ein oder Andere gut kommen ;D

???: knock knock
Ezreal: who is there?
Garen: Dermacia!!!!!!!!!!!!!!!

Teemo wird gegankt, nach dem Tod fragt er:" Wieso hat keiner miss gesagt?"
Garen antwortet "Weil er nicht da war!"

DEMACIAAAA! Hier ein paar Fakten über Garen.
Garen isst Teemos Pilze um sich zu heilen.
Garen isst Teemo um sich zu heilen.
Es sollte mal einen neuen Spielmodus geben "GarenVs5" das fand Garen aber nicht fair, deshalb wird es nun einen "GarenVs10" Modus geben.

And the last Two:
Wie unterscheidet sich das Aussehen eines Vladspielers von dem eines Shacospielers.
Der Vladspieler hat die Hotkeys vom letzten Spiel im Gesicht kleben.

Gerade Ryze gepwned?
"Da ist wohl gerade ein Sack "Ryze" umgefallen"

Was ist klein, blau, stinkt fürchterlich und liegt seit 3 monaten unter einen pilz im wald?

Eine Schlumpfleiche


Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher gehen im hafen spazieren und reden über U-Boote.
Der Russe prahlt: Wir bauen U-Boote die 2 Jahre unter wasser bleiben.
Der Ami prahlt zurück: Na und? Wir haben welche die 5 jahre tauchen können.
Als der Deutsche was sagen will, tauch plötzlich ein uraltes Diesel U-Boot auf, aus dem ein alter Mann steigt und sagt: Sieg Heil Kameraden, bitte einmal Diesel nachtanken!

Hätte noch den hier:

Die Deutsche Staatskasse ist leer. Da zieht Deutschland gegen Österreich in den Kreig.

Steht der Deutsche Soldat ohne Waffe im schützengraben und überlegt kurz.
Dann geht er zu seinem Offizier und fragt ihn:" Womit sollen wir denn kämpfen wenn wir keine Waffen haben?".
Darauf der Offizier:"Mach einfach peng peng, als hättest du eine Pistole!".
Die antwort des Soldaten war:"Was wenn das nicht reicht?".
Dann sagte der Offizier:"Dann mach Ratter Ratter, als hättest du ein Maschienengewehr!".
Der Soldat:" Wenn das immer noch nicht ausreicht?".
Der Offizier sagte:"Dann machst du Zing,zählst bis 3 und machst bumm, als hättest du eine granate!".

Daraufhin ging der Soldat zurück in den schützengraben. Plötzlich hört er ein rascheln vor sich im Busch. Sofort machte der Soldat:"peng peng". Doch es raschelte weiter. Dann machte der Soldat:"Ratter Ratter".Doch es Raschelte immer noch weiter. Der Soldat machte:"zing" und zählte bis 3 und dann sagte er "Bumm".

Plötzlich kommt ein Österreicher aus dem gebüsch und machte:"Brumm Brumm Panzer".

Hatte bei dem immer einen Lachflasch.(ist nichts gegen Österreicher)


EDIT:

(28.09.2011)Killbeat schrieb: [ -> ]Ein Russe, ein Ami und ein Deutscher gehen im hafen spazieren und reden über U-Boote.
Der Russe prahlt: Wir bauen U-Boote die 2 Jahre unter wasser bleiben.
Der Ami prahlt zurück: Na und? Wir haben welche die 5 jahre tauchen können.
Als der Deutsche was sagen will, tauch plötzlich ein uraltes Diesel U-Boot auf, aus dem ein alter Mann steigt und sagt: Sieg Heil Kameraden, bitte einmal Diesel nachtanken!

Einfach Genial. Glaub hatte den schonmal gehört aber einfach immer wieder gut xD



Doppelposts zusammengefügt. - Fabr0ny

Was ist klein, rot, rund und fährt rauf und runter

(28.09.2011)Haribokid schrieb: [ -> ]Was ist klein, rot, rund und fährt rauf und runter

Spoiler (Öffnen)

Tomate im Fahrstuhl

was ist grün und wird auf knopfdruck rot?

was ist grün, blau, rot und liegt in einen Müllcontainer?

Ein alter Mann steht im Krankenhaus beim Arzt und schüttelt den Kopf. "Ich verstehe das nicht.. ich bin 94 und meine Frau ist 25 und sie ist schwanger.. ich versteh das nicht!"
Der Arzt lächelt. "Das ist ganz einfach. Stellen sie sich vor, sie gehen im Wald spazieren und sehen einen Hasen vor sich hoppeln. Da nehmen sie ihren Spazierstock, tun so als ob sie zielen, rufen 'Peng!' und der Hase fällt tot um.. was ist passiert?"
Der alte Mann verwirrt. "Na ganz klar, da hat ein anderer geschossen!"
Sagt der Arzt "Na sehen sie, sie verstehen es doch!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Natürlich kannst Du...bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:

"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Franzose und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Franzose schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Franzose hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Franzose wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Franzose. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Franzosen wieder in die Fresse!"

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Straße, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Wer ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter?"

Ein Türke fährt auf der Straße, als er plötzlich einen platten Reifen kriegt. Er steigt aus, flucht, und fängt an, das Rad auszuwechseln. Als er es gerade abmontiert hat, kommt ein Pole vorbei und fängt an, das Autoradio auszubauen.
"Eh, spinnst du?" ruft der Türke wütend.
Darauf der Pole: "Psssst! Ich Radio und du Reifen!"


EDIT:


Heute morgen war ich beim Bäcker. Ich war 5 Minuten im Laden drin, und als ich wieder raus kam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel.
Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Hören Sie mal, ich war nur gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Das machte mich etwas wütend und ich wurde etwas unbeherrschter: "Hallo? Sind Sie taub, ich war nur gerade beim Bäcker!"
Sie sah mich an und sagte: "Dafür kann ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und ausserdem sollten Sie sich etwas zurückhalten!"
So langsam ging mir das auf den Zeiger... Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo sie sich ihr
beschissenes Knöllchen hinstecken konnte. Da wurde die auf einmal richtig stinkig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel fur mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei die Prostituierte des Ordnungsamtes und könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehrverdienen.
Sie zog dann unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da.



Doppelposts zusammengefügt. - Fabr0ny

Oh, die Poarnte am ende ist ja fies...

Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”

Sry, dass ich so viel poste.
ABER DAS MUSS HIER REIN!

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: 'Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang du an, Schweizer.'
'Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht.'
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig. Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: 'Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.' Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!' Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: 'Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?' 'Bindet mir den Holländer auf den Rücken!'

Kommt ein Legionär in die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen.
Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. Da antwortet sein Boss: "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..."
"Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten.
Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und fragt: "Ich kann ja verstehen dass es dringend war, aber können sie mit dem Kamel nicht in die Stadt in den nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"


EDIT:


Wollen Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt. Sagt der Offizier zu ihm: "Sie müssen nur drei Fragen beantworten. Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Abschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren.“
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen ein Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "O.k., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!" Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll: "’Abschießen’, ‚zum Sieg gratulieren' und ‚Ja, Sir’ sagen". Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Abschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"



Bitte vermeide Doppelposts bei nahen Zeitabständen. Das gilt auch in Bereichen, in denen Beiträge nicht gezählt werden! - Fabr0ny

was ist schlimmer als 3 tote kinder in einer mülltonne?

Eigentlich wollte man Chuck Norris auf Hiroshima werfen, stellte dann aber fest, dass das zu unmenschlich gewesen wäre.

uh passend
Chuck Norris hat keinen Pferdeschwanz, Pferde haben einen Schwanz wie Chuck Norris

hoffe ich hab das Nivau nicht zu sehr sinken lassen XD

(30.09.2011)FillyMuffinz schrieb: [ -> ]hoffe ich hab das Nivau nicht zu sehr sinken lassen XD

Hast du aber.
Chuck Norris Witze gehören woanders hin. Die sind ne Klasse für sich, genauso wie deine Mudda Witze.

Sitzt der Papst, George W. Bush, Queen Elisabeth II. und ein Schuljunge im Flugzeug. Plötzlich stürzt das Flugzeug ab, aber es sind nur 3 Fallschirme da. Die Queen nimmt sich einen und sagt: "Ich bin die mächtigste Frau der Welt." und springt. George W. Bush nimmt sich einen und sagt: "Ich bin der schlauste Mann der Welt." und springt. Da sagt der Pabst: "Junge nimm du den letzten Fallschirm, ich bin schon alt, aber du bist noch jung." Erwiedert der Junge: "Du brauchst nicht sterben, der schlauste Mann der Welt ist gerade mit meinem Schulranzen gesprungen."

Ein Mann liegt im Sterben, da kommt der Tot zu ihm und spricht:

"Ich werde dich nun ins Himmelreich geleiten, nimm das mit, was dir am liebsten ist."

Der Mann denkt lange nacht, schließlich entscheidet er sich für eine massiven Barren aus purem Gold.

An der Himmelstüre fragt Petrus: "Sag an, was gendenkts du mitzunehmen ins Reich des ewigen Lebens?"

Der Mann zeigt ihm den Goldbarren und Petrus sieht verwundert aus.

"Du bringst einen Pflasterstein ??..."

Ein mann steht vor Petrus am Himmelstor.

Petrus: Dur darfst erst eintreten, wenn du mir von mindestens einer guten tat in deinen leben berichtest!

Mann: Kein problem. Ich traf mal eine Rockerbande die sich gerade über ein Mädel hermachen wollte. Da nahm ich meinen Wagenheber aus den Kofferraum und habe den Chef der Bande ordentlich damit verdroschen.

Petrus: Oh das war ja mutig! Wann ist das denn geschehen?

Mann: Vor 5 minuten.