Das neue Kapitel ist grandios, da ich an einem besondern Detail nicht ganz unbeteiligt gewesen bin und ich das total feiern tue. Ich freue mich schon auf Kapitel 4, wenn das Gewölbe erkundet wird.

Cinder Pie, Pinkies Großvater ? Geologe ? Der Grund der Steinfarm ?

oder

Gutenhuf ?

really Blue Sparkle ? Oh man, ich kann nicht mehr vor lachen.

Zitat:Lux lucet in tenebris.

Licht leuchtet zweifelsfrei in der Dunkelheit, ich kann hier nicht widersprechen. Aber Licht im Titel der Geschichte und im ersten Satz erscheint mir ein wenig doppelt aufgetragen.

Zitat:Preziosen

Ich gehe davon aus, dass du damit 'Schmuck', also im übertragenden Sinne die Kostbarkeiten, die dort lagern, meinst, aber im ersten Moment habe ich mich gefragt, warum französische Kultiviertheit der Renaissance in deinem Archiv herumliegt.
Anyway, Einsatz eines absolut unterbenutzten Wortes: definitv ein Bonuspunkt. *aufschreib*

Zitat:Er wusste, was er in solchen Situationen zu tun hatte,
schließlich war dies nicht das erste Mal, dass er seine 'Besichtigungen' außerhalb der Öffnungszeiten durchführte

Die Besichtigungen sind hier glasklar als ironische Verdrehung zu verstehen, also müssten sie nicht in Minuten- sondern Anführungszeichen stehen; wie das bei Zitaten oder ironischer Hervorhebung meines Wissens nach auch überall gängiger Usus ist.

Zitat:Nicht, dass sein schwarzer Overall sonderlich gut sichtbar gewesen wäre, doch er war nicht deshalb der beste, weil er sich auf seiner Arroganz ausruhte.

Weil ein erläuterndes Attribut fehlt, in was er der Primus seines Metiers ist, muss es 'der Beste' heißen.

Zitat:Irgendetwas bedeutsames.

Hier dasselbe Spielchen. Bedeutsames.

Zitat:Twilight war sich nicht sicher, ob sie dies wollte.
Sie war sich nicht einmal sicher, ob sie aus Ponyville weg wollte.

Ist kein Fehler im klassischen Sinne, aber Wortwiederholungen sind einfach nie wirklich schön.

Zitat:Hinter ihr erstrahlte ein magentafarbenes Leuchten, als
sich auf magische Weise eine Kiste öffnete und zwei Exemplare von „Daring Do und das Siegel der Tönernen Armee“ flogen daraus hervor und vor die Hufe der beiden Fohlen.

Du bist bei weitem nicht der Einzige, bei dem mir dies auffällt, aber meines Erachtens fährt man besser, wenn man für Zitate/Ironie/wörtliche Rede die Anführungs- bzw. Sekundenzeichen verwendet, für die Benennung von Werken, die einen Titel haben, auf die Minutenzeichen zurückgreift. Eine verbindliche Leitlinie dafür gibt es wohl nicht, aber mir springt ein 'Daring Do und das Siegel der Tönernen Armee' einfach weniger brutal ins Auge.

Zitat:„Danke, Twilight. Das wäre aber nicht nötig gewesen“, sagte Rainbow Dash missbilligend den Kopf schüttelnd.

Zwei Partizipien hintereinander lesen sich (so gut wie) nie angenehm. Wenn du bei der Konstruktion bleiben und nicht zu einem ", sagte Rainbow Dash missbilligend und schüttelte den Kopf" ausweichen willst, dann wäre dennoch ein ", sagte Rainbow Dash missbilligend, (dabei) den Kopf schüttelnd" anzuraten, weil eine Gelenkstelle (entweder nur das Komma oder noch eine Konjunktion) zwischen den beiden Aktionen von Rainbow fehlt.

Zitat:„Tut mir Leid, Twilight.

Tut mir leid

Zitat: Allein mit sich uns ihren Gedanken ...“

'und' statt 'uns'

Zitat:Mit einem wilden Funkeln in den
Augen stürzte es sich auf die erschrockene Stute, die es gerade noch schaffte sich zu beherrschen und dem Fohlen keinen Tritt zu verpassen oder schlimmeres

Schlimmeres

Zitat:Du könntest einem wilden Tier begegnen, oder schlimmerem!“

das Komma vor 'oder' ist nicht nötig und: Schlimmerem.

Zitat:So schnell verletzt sich die kleine nicht.“

Kleine

Zitat:„Oh, OK. Wenn du meinst, Rainbow“, gab Fluttershy zurück, nun wieder ganz die alte.

die Alte

Zitat:Bevor Fluttershy sich auf den Weg nach Sweet Apple Acres machte sah sie noch einmal nach ihren tierischen Freunden und überprüfte, ob alles in Ordnung war.

Fehlendes Komma hinter 'machte'.

Zitat:Auf dem Stein befand sich eine einzelne Träne und daneben stand ein
einzelnes Wort: Angel.

Wer Angel Bunny etwas antut, bekommt eine Quantizilliarde Negativpunkte. That´s the law!

Zitat:Gerade kamen Shire Stamp und Yellow Topaz, Applejack ältere Söhne, aus dem Keller unter der Scheune, um weitere Äpfel zum einzulagern zu holen.

Applejacks

Zitat:Plantage die Apfelbäume standen.Die beiden waren schon

Fehlendes Leerzeichen nach dem Punkt (ja, mir entgeht nichts ).

Zitat:Fluttershy folgte der Spur der abgeernteten Apfelbäume zu einer kleinen Lichtung etwa in der Mitte der Plantage.

kleinen Lichtung, etwa in der Mitte (du verkürzt schließlich von "Fluttershy folgte der Spur der abgeernteten Apfelbäume zu einer kleinen Lichtung, die etwa in der Mitte der Plantage lag.")

Zitat:Applejack und ihr Gatte Caramel waren dabei im Accord Bäume zu kicken, während ein junges Hengstfohlen damit beschäftigt war mit ernstem Gesicht leere Körbe unter die Bäume zu schieben.

Zwei halbe Anglizismen: es heißt Akkord und 'kicken' kann getrost das 'treten' werden. Außerdem bietet sich zwischen 'war' und 'mit' ein Komma an.

Zitat:Applejack bemerkte Fluttershy als erste und kam herüber zu ihr.

als Erste

Zitat:„Ja, mein kleiner?

Kleiner

Zitat:wenn man noch so jung ist wie Honey Drop“

-> wenn man noch so jung wie Honey Drop ist." Sonst bedürfte es einer Nebensatzkonstruktion mit Komma zwischen 'ist' und 'wie', was sich aber bedeutend unschöner lesen lässt.

Zitat:Dann gingen die beiden Stuten weiter in Richtung Scheune.

Wie hatte es Onk3lm0 so schön ausgedrückt: das Wörtchen 'dann' am Satzanfang zerrt den Lesefluss in den dunklen Wald und erschießt ihn anschließend.

Zitat:Auch wenn die alte Hündin nicht mehr die jüngste war, so hatte das junge Fohlen dennoch Schwierigkeiten ihr Tempo mitzugehen.

die Jüngste

Zitat:Applejack und Yellow Topaz wurden fertig kurz bevor Caramel von der Plantage zurückkehrte.

wurden fertig, kurz bevor

Zitat:Da Honey Drop nun jemanden hatte, der auf ihn aufpasste, konnte sich Applejacks zusammen mit Topaz auf den Weg in die Stadt machen um auf dem Wochenmarkt ein paar Äpfel zu verkaufen und einige Besorgungen zu machen.

Bei Satzanfängen mit 'da' gilt dasselbe wie bei 'dann'. Vermeidbar. Außerdem fehlt ein Komma vor dem 'um'.

Zitat:„Ich weiß, Pinkie. Das sagst du mir jedes Mal wenn wir uns treffen.“

jedes Mal, wenn wir

Zitat:Leider sind sie sehr aufwendig in der Herstellung sonst würde ich nichts anderes mehr backen, aber Pound und Pumpkin sind mir die Mühe wert.“

in der Herstellung, sonst würde ich

Zitat:Er mittlerweile deutlich größer als sie und die tägliche Arbeit in der Backstube

Er war mittlerweile

Zitat:„Ganz schön viele Äpfel, die du da hast! Willst du uns nicht endlich verraten, was du vor hast?“

Woooooortwiiiiiiederrrrrrrrrholung!

Zitat:In der Tür stand mit glühendem Horn Rarity.

In der Tür stand Rarity mit glühendem Horn. Rarity stand mit glühendem Horn in der Tür. Glühend war ihr Horn, als Rarity in der Tür stand.
Such dir was aus.

Zitat:„Schön auch … äh dich zu sehen ...“ Erwehrte sie sich seiner Freudenbekundung und überlegte dann leicht verwirrt, was sie eigentlich wollte.

...", erwehrte sie sich

Zitat:„Du bist die beste!“

die Beste

Zitat:„Deine Tochter hat Recht, Rarity. Du bist wirklich die beste!“

hat recht
Der zweite Satz geht so, weil in Gedanken das 'Schneiderin' aus der vorherigen
Zeile mitschwingt. Ich wäre dennoch für die 'Beste' oder 'die beste Schneiderin'. Aber mach, wie du magst.

Zitat:Wie immer, wenn Rarity über ihren Lebensabschnittsgefährten Awesome Mustache nachdachte endete es damit, dass sie sich maßlos über ihn aufregte.

Perfekter Name für ein perfektes Pony.
Zwischen 'nachdachte' und 'endete' gehört trotzdem ein Komma, so awesome der Moustache auch sein mag.

Zitat:Vor ihr hatte sich ein halbes Dutzend junger Einhörner versammelt um von Twilight unterrichtet zu werden.

versammelt, um von

Zitat: doch noch immer Verband sie etwas, das keiner vor beiden wirklich begriff.

Ein Verband verbindet zweifelsfrei Dinge, aber mich dünkt, du möchtest auf "noch immer verband sie etwas" hinaus.

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Genug des Nitpickings (du brauchst ´nen Betaleser...), kommen wir zum Geschäftlichen:

Das Ausgangsszenario ist denkbar anziehend. Wir erleben nicht nur unsere Mane6, wir erleben sie in der Zukunft. Erwachsener, mit Familie und Kindern, sich weiterentwickelten Biographien. Nicht die schlechteste Idee für ein Set-Up, um eine Geschichte zu initiieren, die einen größeren Rahmen schlagen wird, soviel sei dazu gesagt.
Die Konstruktion empfand ich aber als weniger gut gelungen, will heißen ich möchte nicht in die vereinzelten Jubelarien meiner Vorposter einfallen. Der Multifokus des ersten Kapitels ist offenkundig, aber nicht immer in der gleichen Intensität gesetzt, vor allem weil nicht jeder Part die gleiche Bedeutung aufweist. Twilight ist als einzige richtig kinder- regelrecht familienlos und trägt die Bürde der Entscheidung für die Zukunft, Fluttershy ist von Verlustangst geprägt, Rarity ebenfalls alleinerziehend und wenig erfreut darüber. Im Gegensatz dazu Pinkie, die indirekt Kinder hat, auf die sie stolz sein kann und AJs und Rainbows Familien, bei denen alles sozusagen in bester Ordnung ist. Klar, nicht jeder kann automatisch Leichen im Keller haben, aber mir fehlte bei manchen Abschnitten einfach die richtige Ausarbeitung. Es war eine Aneinanderreihung, damit wir jetzt auch alle Mane6 + Spike schön brav erlebt haben, aber da ginge schlicht mehr, zumal ich mich frage, ob es wirklich nötig gewesen ist einem gleich alle Mane6 um die Ohren zu hauen, da die Übergänge z.T. schon arg konstruiert waren. Außerdem wirfst du uns bei dem vielen Nachwuchs nicht gerade wenige OCs um unsere Ohren; die wollen auch erstmal aufgenommen und verdaut werden.

Stilistisch war das solide bis gute Arbeit, aber nicht umwerfend. Gerade im deskriptiven Prolog, in welchem der Einbruch geschildert wurde, fehlte mir die Finesse. Es wirkte relativ plump beschrieben, alles folgte sofort aufeinander. Ich erwarte keine unendlich verblümten Beschreibungen, aber von der Grazie des Einbrechers war beim Schreibstil selbst weniger zu spüren. Es passte gut zum späteren Teil, fing auch die unterschwelligen Mentalitäten (z.B. zwischen Rainbow und Twilight) schön auf, aber bei Szenen, die sehr bottled-up sind, wenige Locationwechsel, wenige bis nur einen Protagonisten und keine Dialoge haben, erhoffe ich mir in Zukunft, also für die nächsten Kapitel, mehr.

Jedenfalls kein schlechter Einstand, auch wenn der Umschlag von "Slice of Life" zu "Equestria in Gefahr! Es eilt!" aaaaaaarrrrrrrrrggggg schnell und plötzlich kam.

Kapitel 1 - Ende.

Zitat:Licht leuchtet zweifelsfrei in der Dunkelheit, ich kann hier nicht widersprechen. Aber Licht im Titel der Geschichte und im ersten Satz erscheint mir ein wenig doppelt aufgetragen.

Vergleiche hier.
Genauer drauf eingehen werde ich wohl im 4. Kapitel.

Zitat:Nitpickings

Ne ist ja richtig. Danke.

Zitat:Die Konstruktion empfand ich aber als weniger gut gelungen, will heißen ich möchte nicht in die vereinzelten Jubelarien meiner Vorposter einfallen. Der Multifokus des ersten Kapitels ist offenkundig, aber nicht immer in der gleichen Intensität gesetzt, vor allem weil nicht jeder Part die gleiche Bedeutung aufweist.

Ich hätte wohl mehr Arbeit auf diesen Punkt verwenden sollen.
Es stellte sich mir das Dilemma, dass ich die Mane6 in eine Exposition packen wollte, die relativ zügig vonstatten geht, da ich die Familien weniger als Protagonisten sondern mehr als Motivation benötige. Daher war ich wohl etwas schludrig.

Zitat:Gerade im deskriptiven Prolog, in welchem der Einbruch geschildert wurde, fehlte mir die Finesse. Es wirkte relativ plump beschrieben, alles folgte sofort aufeinander. Ich erwarte keine unendlich verblümten Beschreibungen, aber von der Grazie des Einbrechers war beim Schreibstil selbst weniger zu spüren.

Das lässt sich sicherlich ändern. Meine beschreibungen sind eigentlich besser als meine Dialoge.

Zitat:Jedenfalls kein schlechter Einstand, auch wenn der Umschlag von "Slice of Life" zu "Equestria in Gefahr! Es eilt!" aaaaaaarrrrrrrrrggggg schnell und plötzlich kam.

War eigentlich Absicht. Ist wohl ein bisschen zu heftig geworden.