Warum zieht sie ein Kleid an wenn es dann Kaput geht, und warum nicht
eines das auch ein Pegasus Tragen kann wo die Flügel durch passen.

Am Schluss des Kapitels wo Twilight sagt "Komm schon" verstehe ich nicht
was damit gemeint ist.

Seite 2 bei der zweiten Zeile "dorthin und erkärte dem Arzt was"

erklärte

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Seite 3 auch zweite Zeile "braune, kurze glatte Hare"

Harre

"Komm schon" sagt sie zu Fluttershy, welche sie von Green weggezogen hat vorher und sie zurückgehen sollte mit ihr zu Green q.q

Vermutlich hatte sie vorher schon ein extra Kleid dafür, was schon zerrissen war, das hat sie aber vergessen mitzunehmen und wird jetzt immer extra anziehen xDDD

Hatte es eigntl. nur auf den Effekt abgesehn und wollte nicht das neugekaufte Kleid zerfetzen

Ich nehme mal an, dass dies deine erste FF ist. Für das, dass es für dich quasi der Einstieg in die Welt des Schreibens ist, muss ich sagen, dass es dir recht gut gelungen ist. Aber wie in jedem Erstlingswerk stecken da noch ein paar Kinderkrankheiten, die ich genauer ansprechen werde.

Zuerst einmal wäre da die Story selber: Sie hat auf alle Fälle potential, aber ich werde noch nicht ganz schlau, um was es eigentlich geht. Gut, es gibt noch mehr Elemente und Ponys, die sie in sich tragen, aber ... ja, gut ...
Warum berichtet Celestia Twilight davon und warum müssen sie vereint werden? Steht irgendeine Bedrohung an, oder findet sie es bloß nett, dass alle mal an einer Stelle versammelt sind?

Zitat:Twilight betrachtete den Brief mindestens tausendmal, doch noch immer fand sie nicht Aussehen oder Namen der Stute. Letztlich wies sie Spike an ihre Freundinnen zu holen und die Bürgermeisterin zu fragen, wer in nächster Zeit herzog.
Als ihre Freundinnen versammelt waren und Twilight ihnen alles erklärt hatte, stürmte Spike rein.

Zitat:Flame Rares... der Name klingt gut...”, da kreischte plötzlich Rarity los: “Rares! Das ist die berühmteste Modekampanie außerhalb Equestrias! Das kann sie nicht sein! Die benutzen sogar Kristalle, welche wie mein Schönheitsfleck aussehen. Die sind zu fein für ungezähmtes Feuer!”,

Zitat:Pinkie sollte vorm Sugar Cube Corner Stellung halten, Fluttershy sollte in den Gärten rumspazieren und Rarity in ihrer Boutique an einer Bestellung weiterarbeiten. Rainbow und Applejack würden in der Farm arbeiten (Obwohl Rainbow murrte, dass sie lieber ein Schläfchen hielt) und Twilight würde das Willkommenskomitee spielen.

Alles war strikt geplant und eingehalten.

Außer....

einem kleinen Störfaktor...

Da kommen wir schon zu größten Kritikpunkt: Alles ist viel zu hektisch erzählt und viele ungeklärte Kleinigkeiten kommen der Reihe nach, wie aus einer Kalaschnikow
heraus geschossen.
Ich weiß immer noch nicht, warum die unsere sechs Lieblingsstuten den neuen Elementträgern so heimlich auflauern, als wollen sie sie ausspionieren.
Zudem ist es ein sehr seltsamer Zufall, dass diese Stuten, die noch überhaupt nicht wissen, was in ihnen steckt und sich kennen, an ein und dem selben Tag in Ponyville eintreffen.

Zitat:Ich stolzierte im Zug rum auf der Suche nach meinem Raum. Ach, da war er! In verschnörkelten Buchstaben stand da mein Name. Ich ging rein und stolperte über einen Schuh vor die Klauen meines Phönix Ruby. Es war eigentlich eine Phönixdame, aber ich bin mir ziemlich sicher, Ruby ist auch ein Stutenname.

Im Inhaltsverzeichnis solltest du angeben, dass dies seine Geschichte ist, die sowohl in der Erzähl- als auch in der Ich-Perspektive erzählt wird. Andernfalls kann dies ziemlich verwirrend sein.
Und ich glaube als Pony weiß man, ob Ruby auch ein Stutenname ist. So wie man als Mensch weiß, ob Harald besser zu einem Kerl, oder einem Mädchen passt.

Zitat: Twilight und Rarity führten das graue Pegasus mit grünlichen Haaren in die Carouselle Boutique und Twilight ging weg, um den anderen Bescheid zu sagen. Währenddessen unterbreitete Rarity Larka als “Willkommenskommitee” verschiedene Modetipps und Kleider und sagte ihr, welche Farben ihr stehen würden.

Wieder ein gutes Beispiel für die viel zu hektische Erzählweise. Szenen wie diese kann man viel genauer ausschmücken. Nur so kann eine gute Atmosphäre geschaffen werden.

Zitat:Die graue Stute flog tiefer und setzte sich endlich in Ponyville ab. Doch Plötzlich hörte sie Huftraben hinter sich. “Oh Nein!” Plötzlich stolperte sie über...


Flame Rares

Ein Apfel. Ein Apfel hatte sie in Ohnmacht fallen lassen. Ein Apfel aus meiner Tasche. Oh, nein!

Diese Überleitung ist ein wenig seltsam. Da meint man im ersten Moment, sie würde über Flame Rares stolpern.

Zitat:Aus Reflex zauberte Twilight schnell eine magische Matratze, welche sie auffing und brachte sie ins Krankenhaus, bevor sie die anderen suchen ging. Als erstes kam Fluttershy. Von ihr hatte man heute echt wenig gesehen.

Wow wow wow, langsam langsam! Wo bleibt denn da die Dramatik? Twilight kommt mal so einen Sprung vorbei, rettet sie mit einer magischen Matratze und liefert sich gleich darauf ins Krankenhaus ab? So wie das in diesen paar Sätzen rüberkommt, hat man den Eindruck, dass sie das jeden Tag so routiniert macht, als würde sie beim Gehen eine Papiertüte einsammeln, um sie in den nächsten Müllkorb zu werfen.
Szenen wie diese müssen besser und authentischer aufgebaut sein, damit Dramatik entsteht. Es darf nicht so wirken, als wolltest du jede Szene so schnell wie möglich beenden, da dir die Lust vergangen ist.

Mein Fazit:
Die Story hat auf jeden Fall ein paar gute Ideen, und mit den Charakteren lässt sich auch viel machen. Aber wie schon oft erwähnt, kommt das meiste einfach viel zu hektisch rüber und das tut der Atmosphäre einfach nicht gut.
Die Rechtschreibfehler halten sich ziemlich in Grenzen, aber hier und da müssen Satzzeichen besser gesetzt werden.
Wenn du weiterhin mit dieser Story am Ball bleiben willst, solltest du dir überlegen, einen Betaleser zur Hilfe zu holen. Das kann ich nur empfehlen.

Auf jeden Fall lässt daraus wirklich etwas machen, und ich bin mir sicher, dass du in der Lage bist, das zu schaffen.
Aller Anfang ist schwer - das war bei mir auch nicht anders.

MfG Legion

Selbst wenn, es einen tieferen Sinn hätte, das Celestia Twi beauftragt (Hat es natüüüürlich nicht )
Wäre es schon gut, da die Elemente die kraftvollsten von allen sind und im Falle einer Gefahr einspringen könnten. (Das hab ich vllt. nicht so gut rübergebracht)

Ich weiß ja schon, dass ich zu schnell schreibe, aber wie in einem anderen Kommentar gesagt, will ich meine Story nicht zu langziehen. Die Sicht bei Twilight und Freunden soll aber nicht so detailliert sein, sondern eine kurze Übersicht darüber geben, was da bei denen passiert.

Das tut mir Leid.
Aber wenn ich das schreib, ohne zu sagen, welche Sicht das ist, kommts doch auch ein bisschen komisch.
Hätte ich bei Flames Besuch im Krankenhaus es nicht nochmal überdacht hätte sie panisch rumgeschrien, als obs um einen Tod ginge und um die 1000 Hengste rum wären mitgekommen, also freu dich xDD


Wenn ich das mit der Matratze und so nochmal lese, kommts mir auch bescheuert vor.
Ich sollte eben mehrmals drüberlesen, bevor ichs poste. (Also ich hab noch ein paar Mal drübergelesen, aber wohl nicht genug)

Das mit dem Betaleser hab ich mal probiert, hat nicht so gut geklappt.

Wo ich nochmal an die geplanten Charaktere denke, fällt mir auf, dass sie mich an RWBY (Eine Serie auf Youtube) erinnert, alle 3 ein dunkler Hintergrund, eine von ihnen geht fröhlich durch den Tag, die andere zeigts und die dritte zeigt sich immer genervt. Und eine ohne dunklen Hintergrund, oder jedenfalls hat sie es ganz hinter sich gelassen.

Wenn ich mal schreibe, vergeht mir nicht die Lust. Es ist eher so, dass ich superviel Lust habe, die Story weiterzuführen, als mich mit etlichen Details zu beschäftigen. Ich versuche mich schon zu bessern, aber das klappt wohl nicht so wirklich.

Zitat:Aber wenn ich das schreib, ohne zu sagen, welche Sicht das ist, kommts doch auch ein bisschen komisch.

Ich habe dies nie als Kritikpunkt angegeben. Ich fand nur eine Überleitung ziemlich kurios.

Zitat:Hätte ich bei Flames Besuch im Krankenhaus es nicht nochmal überdacht hätte sie panisch rumgeschrien, als obs um einen Tod ginge und um die 1000 Hengste rum wären mitgekommen, also freu dich xDD

Hört sich aber lustig an. Mit Humor kann man die Leute für sich gewinnen.

Zitat:Das mit dem Betaleser hab ich mal probiert, hat nicht so gut geklappt.

Oje, das kann ich verstehen. Du bist nicht die Einzige, die sich beklagt, dass sie keinen Betaleser findet. Das habe ich bei ein paar anderen Leuten auch schon festgestellt.
Da gibt es extra einen Thread dafür, bei dem sich so viele "Freiwillige" angemeldet haben, die dann doch allesamt keine Zeit haben.

Zitat:Wenn ich mal schreibe, vergeht mir nicht die Lust.

Das will ich dir ja auch nicht vorwerfen. Es darf halt nur nicht so rüberkommen als ob. Das lässt sich in etwa so vergleichen, als ob du mit gesenktem Kopf die Straße entlang läufst. Du selbst bist sehr gut und heiter drauf, aber all jene, die dich so sehen meinen vielleicht, dass du wegen etwas deprimiert seist.
Beim Schreiben von Texten ist das nicht anders.

Zitat: Es ist eher so, dass ich superviel Lust habe, die Story weiterzuführen, als mich mit etlichen Details zu beschäftigen.

Es müssen wirklich nicht übertrieben viele Details sein. Aber sie sind wichtig, damit sich im Kopf des Lesers ein Bild abzeichnet.
Wenn es um Details geht (z.B. in der Umgebung) , stell dir einfach vor, du würdest einen Künstler beauftragen, ein Bild für dich zu zeichnen.
(Z.B.:
- Das Haus sieht so und so aus.
- Die trägt einen Kittel, der rot mit Mustern ist die wie sonst was aussehen.
- Die beiden Stuten sehen sich gegenseitig an, als ob sie Gespenster gesehen hätten usw. ...)
Es kann aber auch großen Spaß machen, ein paar Details zu beschreiben. Man kann sich selbst umso tiefer in seine eigen erschaffene Welt versetzen, was der Motivation ungemein gut tut.
Und auch die OC´s wachsen einem umso mehr ans Herz.

Zitat: Ich versuche mich schon zu bessern, aber das klappt wohl nicht so wirklich.

Du bist noch jung und man lernt sein Leben lang. Als ich geschrieben habe, dass deine Ansätze gut sind, habe ich nicht gelogen. Ich habe in diesem Forum schon ganz anderes Zeugs erlebt.
Egal was man anfängt - die ersten Gehversuche sind immer wacklig.
Man muss nur stets am Ball bleiben, dann klappt es auch irgendwann.

Das war schon nicht mehr Humor:
/Ich rannte zum Krankenhaus und rief: "NOTFALLL!", gleich stürzten mehrere Hengste und der Arzt raus und folgten mir/ Oder so was in der Art.
Im Vergleich zum Rest der Geschichte wärs völliger Quatsch mit extraSahne

Das war ja nicht das Problem bei dem Betaleser, Es war ein eigntl. nichtmal ein richtiges Problem, aber ich glaube trotzdem ich komme allein besser klar


Glaub mir meine OC´s sind mir schon lange ans Herz gewachsen.
Die sind ja alle durch Kritzeleien aufm Papier entstanden, wozu ich dann auch einen Character und bei jedem eine tiefere Hintergrund-story entwickelt hab ;D

Woher willst du wissen, dass ich jung bin?

Ja, sehr umfangreich ist es diesmal nicht geworden. Hinzu kommt, dass es ein Musterbeispiel für "Speedtelling" ist, was bedeutet: Die gesamte Handlung findet viel zu überhastet statt.
Genaueres habe ich hier aufgelistet:

Zitat:Schmerz. Schwärze. Ich fing leicht an meine Augen zu öffnen.

Edler liest es sich: Ich öffnete langsam meine Augen.

Zitat:Nach einem Abtasten des Kopfes mit dem Huf,

Nachdem ich meinen Kopf mit dem Huf abgetastet hatte …

Zitat:Achja... Meine Experimente

Vor den Auslasspunkten kommt immer ein Leerzeichen rein. Und in dem Fall schreibt man klein weiter.

Zitat:Ich richtete mich beschwerlich auf, bevor ich an ein paar Krankenschwestern vorbeischlich

Zitat:und ins Freie gallopierte, eine Pirouette machte und auf meinen Hinterhufen stehen blieb und die Vorderhufe in die Luft streckte.

Zitat:Sie waren 2 Tage lang im Komma..

Erstens lag sie im "Koma" und auf keinem Satzzeichen , und zweitens: Hier sind wir wieder bei der zu raschen Erzählweise angelangt. So schnell, wie diese Situation beschrieben ist, ist sie nicht glaubwürdig. Hinzu kommt, dass ihr Verhalten auch alles andere als natürlich ist. Wer 2 Tage am Stück im Koma gelegen war, ist nach dem Erwachen nicht in der Verfassung, solche Dinge zu tun. Als erstes ist man verwirrt und es bedarf einer kleinen Weile, seine Gedanken zu ordnen und kommt nicht auf die Idee, sich heimlich zu verdrücken – worin hier jetzt auch überhaupt kein Sinn lag. Immerhin hat niemand vor, an ihr verbotene Experimente durchzuführen.
Nachdem der Körper so lange schlaff dagelegen war, müssen die Muskeln erst wieder in Fahrt kommen – von daher kann sie sich eigentlich nicht dermaßen bewegen.

Zitat:da er dachte ich wäre noch im Zimmer:”Mi-Miss Rares, ich dachte sie wären noch im Zimmer

Und das ist doppeltes Erzählen. Das sollte auch vermieden werden.

Zitat:“Tut mir Leid, aber ich hab mein Halsband im Zimmer vergessen, dürfte ich es holen, Sir?”, der Arzt nickt, immer noch erstaunt.

Ein echter Arzt würde in so einer Situation nicht so reagieren. Zunächst würde er seine Patientin, die 2 Tage am Stück flach lag, noch für Nachuntersuchungen dabehalten wollen. Aber vor allem würde er es überhaupt nicht begrüßen, dass sie sich heimlich und undankbar aus seiner Klink schleicht.  

Zitat:aber der hier kommt einfach nicht aus dem Sproßalter raus”

Bei Pflanzen sind das Phasen. Es sollte also "Sprosshasen" heißen.


Nun, hier haben wir es mit derselben Kinderkrankheit zu tun, wie in den vergangen Kapiteln: Alles passiert viel zu übereilt, was einfach nicht authentisch oder glaubwürdig wirkt. Es fehlen Details, die eine überzeugende Atmosphäre schaffen.
An dem musst du wirklich üben. Aber ich bin überzeugt davon, dass du das irgendwann auf die Reihe kriegst.  

MfG Legion

Das sind pastellfarbene Ponys mit Hörnern, Magie und Flügeln.
Und in Reed It And Weep konnte sie nach einer physischen Verletzung sehr leicht hochkommen.
Außerdem glaube ich auch nicht dass es die besonders interessiert ob es Phase oder Alter ist.
Wenn Twilight das gesagt hätte, könnte man das noch als Punkt zählen xDD



Ja, bei den "..." bin ich mir iwie nie sicher O.o

Zitat:Das sind pastellfarbene Ponys mit Hörnern, Magie und Flügeln.

Ja ... und?

Zitat:Und in Reed It And Weep konnte sie nach einer physischen Verletzung sehr leicht hochkommen.

Natürlich konnte sie das. Seit ihrem Unfall sind erst ein paar Stunden vergangen, und sie ist danach eine ganze Weile bei vollem Bewusstsein gelegen.
Bei einem zweitägigen Koma ist das ganz was anderes.  

Der erste Punkt und dass Pinkie in der FF vorkommt, widerlegen es trotzdem.