Bronies.de

Meiner Meinung nach haben Frauen es viel viel einfacher jemanden kennenzulernen. Sie müssen einfach herumstehen und warten xD
Das doof daran is nur das eine Frau dann selbst nicht viele Einfluss nehmen kann ob sie jemand anspricht.

Und das es gang und gäbe ist das Männer Frauen ansprechen müssen ist wohl gesellschaftlich bedingt.
Ist halt die Etikette  

(01.02.2016)Conqi schrieb: [ -> ]

(01.02.2016)Crash Override schrieb: [ -> ]Was jetzt direkt mich anginge, kann ich dir genau sagen, wieso ich eine Chance von 1:1.000.000 habe, jemanden zu finden: Ich habe 4 Hobbys gleichzeitig [...] und Aufgeben tu ich davon bestimmt nichts.

Wieso solltest du denn auch? Man muss ja nicht gleich ein Hobby aufgeben, nur weil der Partner das nicht teilt. Als einziges Problem sehe ich, dass vier Hobbys, die dir so wichtig sind, sicher sehr viel Zeit in Anspruch nehmen, oder? Denn dann könnte das natürlich ein Problem darstellen.

Nicht nur das - auch, wenn einige hobbys sogar relativ wenig zeit beanspruchen (dafür andere umso mehr); dazu kommt noch etwa die arbeit - z.b. schaffe ich auch an Fasnacht durch, einfach, weil ich grad keinen Bock habe, mich mit dem aussereinander zu setzen, dass man sich da auch öfters einfach nur Besäuft (ok, mag jetzt wieder verallgemeinert sein oder ein vorurteil darstellen). Im moment ist mir Karriere erstmal wichtiger als ne Beziehung; und vor der kommen da ebenfalls noch die Hobbys, wovon mich MLP die meiste Zeit Kostet - und Auto wie auch Reenactments in Relation dazu viel weniger.

(01.02.2016)Crash Override schrieb: [ -> ]So sieht eine Diskussionsbasis schon anders aus.

Klar, viele heulen hier ihr Selbstmitleid vor - man könnte mich dazustecken, muss aber nciht - weil sie wohl eben, wie du selbst geschildert hat, "verallgemeinern". Eine der schlechtesten eigenschaften, die die Spezies Mensch besitzt... wer das erfunden hat, gehört geschlagen.

Allerdings ist dem so - ich zeige hier nur meinen Standpunkt auf, da dieser Freilich nicht indentisch mit dem anderer ist, da jeder einen anderen character besitzt und somit anders drauf reagiert / Agiert - dass ich ebenfalls, wie wohl einige, bisher immer wieder nur Körbe oder "Vorheuchelungen" vorgefunden hatten, mit dem man sich nciht abgeben wollte. Wenn man dann mal der meinung ist, man hätte die richtige, und bekommt bei einer anfrage einen Korb, Zerstört das nunmal das selbstbildnis; erst recht, wenn man sich sehr gut mit dieser Person verstanden hat.

Wenn man dazu noch Psychisch vorgeschädigt ist, ist man dann ganz schnell sehr weit unten - und das Prägt. Daher glaube ich eben diesbezüglich ncihts mehr; mir ist inzwischen schon sogar egal, dass einer meiner Besten freunde geheiratet hat und die beiden ein Kind erwarten. Früher war ich da eher neidisch, inzwischen habe ich mich damit abgefunden.

Genauso ist das ein bisschen eine Farce, wenn man sich "attraktiv machen soll", wenn man das selbst nicht ist. du hast mich ja mehrfach gesehen, sei mal ehrlich - Attraktivität ist was ganz anderes als das ich aussehe. Das ist "leider" der Punkt, der viele am ehesten Sehen - und dabei eher das Oberflächliche.

Klar, ist die ausstrahlung eines Selbst auf andere wie auch das aussehen etwas wichtiges - wer will nciht mit jemanden "schönen" (obwohl man diesen begriff auch wieder anders Definieren Kann) ausgehen? Dennoch bringt einem die ganze schönheit nichts, wenn man sich dafür verstellen muss. Denn Dann ist man nicht man selbst - und wenn man einer Selbst ist, heissts gleich "heul nciht so rum, ändere dich, damit es was wird"... in dem fall derer, die hier selbstbemitleidet (wie ihr das nennen wollt) schreiben, dass sie keine abbekommen.

Ich seh' das so: wenn mich jemand wollte, müsste sie mich so akzeptieren wie ich bin - ungehobelt, nicht wirklich nach was aussehend usw. Das ist allerdings etwas, was eben abschreckt - weniger die Selbstbemitleidung. Oder ist dir da einmal was aufgefallen, wenn man sich bei einem Meetup über den weg lief? "Draußen" ist man anders - weil man sich da natürlicher gibt; es ist ein komplett anderes umfeld wie hier das Forum. Vergleichen kann man das nicht.

Wenn ich überlege, wieviele Personen - u.a. gerade Weibliche kenne - sind das nciht grade wenige. Aber wieso sollte ich sie denn angraben? Das ist nämlich ein weiterer Knackpunkt. meist Verlangt man eben die "altdahergebrachte" Methode, dass ER um SIE herumbuhlt, damit SIE IHM eine chance gibt. wir leben im 21. Jahrhundert; hier darf es auch mal gerne anders herum laufen. Denn: wenn es ständig so wäre, dass Männer um die Frauen kämpfen müssten, ist es ganz klar, dass viele keine Abbekommen - weil es eben eine zu alte Sitte ist. soll heissen: man sollte sich da auch mal eher von dem Mittelalter lösen, wo es Zwangsverheiratungen gab, die Frau nichts zu melden hatte oder Romeo um Julia betteln musste. Heutzutage kann jeder entscheiden, was er will - also, warum da nicht auch mal die Freiheiten lassen, dass SIE ihn anspricht? Das ist heutzutage normal kein Problem - und einen Korb bekommt sie von ihm da auch weniger (was allerdings damit zusammenhängen kann, dass Er meist eben nur darauf aus ist, dass er in einer Beziehung ist - ergo kommt da wohl das gefühl auf nur wieder die Nächstbeste zu sein). Alles hat eben seine vor und Nachteile.

aber seien wir ehrlich - einen Partner finden ist einfach nicht immer leicht.

Natürlich ist das nicht leicht. Aber das ist es auch für umwerfend schöne Menschen nicht.

Und jeder, der nicht entstellt, normalgewichtig ist und halbwegs gut aussehen möchte, kann das auch. Frisur, schmeichelhafte Kleidung, gepflegtes Erscheinungsbild, gute Haltung, gute Ausdrucksweise machen so so viel mehr aus als die körperliche "Basis", an der man wenig ändern kann. Bei dir würde mich ehrlich gesagt auch eher deine Einstellung stören. Außerdem ist es in einer langfristigen Beziehung weniger wichtig, krass schön zu sein und für den ersten Eindruck reicht es ja, normal attraktiv auszusehen bzw zu wirken.

Ich finde es irgendwie nur schade, weil ich glaube, dass man sich mit so einer negativen Einstellung viel verbauen kann. Genau so wie mit dem Gegenteil "Ich hab unbedingt ein Recht auf eine Beziehung und alle Frauen sind scheiße weil sie mir das nicht geben können."
Die meisten Menschen in diesem Forum haben noch ein gutes Stück ihres Lebens vor sich, dass da nichts passiert, glaube ich nicht. Dass man die klassische Familienplanung à la mit Anfang dreißig zwei Kinder und Haus bauen ansprechend findet, kann ich sogar etwas nachvollziehen, aber dieses Modell ist eigentlich lang obsolet und nur weil es bei manchen länger dauert ist das kein Grund jetzt in Torschlusspanik zu verfallen.

Als alte Emanze finde ich auch, dass Frauen öfters mal Männer ansprechen könnten. Aber dieses aus heiterem Himmel ansprechen finde ich allgemein seltsam. Also ich finde es nur selten gut wenn mich im Supermarkt oder in der Bibliothek jemand anspricht.

Zu den Hobbys kann ich nur sagen, dass mir sowas relativ egal ist. Man sollte das nicht zu einer Voraussetzung machen, weil eine Beziehung ja auch sehr bereichernd sein kann und man den Partner eventuell auch für das eigene Hobby begeistern kann, falls einem so etwas wichtig ist. Die meisten meiner Hobbys lassen sich aber vor allem im Alleingang erledigen, von daher ist das nicht so das Thema.
Ich verstehe aber auch, wenn einem grundlegende Begeisterungen wichtig sind, also jemand der viel Sport macht auch so jemanden an seiner Seite möchte, ich würde zb auch nix mit jemandem anfangen der nicht gern liest oder so, weil mir das wichtig ist.

(01.02.2016)Dr.Wandschrank schrieb: [ -> ]Meiner Meinung nach haben Frauen es viel viel einfacher jemanden kennenzulernen. Sie müssen einfach herumstehen und warten xD

Dieses Argument kommt irgendwie IMMER in derartigen Diskussionen... denkt mal nich, dass jede Frau es so super einfach hätte neue Kontakte zu knüpfen und ich persönlich finde es auch ziemlich ätzend "einfach so" angelabert werden von Männer mit dummen Anmachsprüchen und so. Da is es mir doch lieber sie halten sich zurück und erst wenn von BEIDEN Seiten durch intensiven Blickaustausch u.ä. offensichtlich wird, dass wohl beidseitiges interesse besteht, kann einer den ersten Schritt machen und das Gespräch suchen... aber einfach so "auf gut Glück" Frauen anlabern wirkt auch eher unsympathisch, find ich.

Und ich denke auch nicht, dass immer der Mann den ersten Schritt machen muss... auch wenn es in meinen Beziehungen immer so war, aber das liegt eher an meiner Sprachblockade und das ich niemals mir fremde Leute einfach so anlabern und smalltalken würde.... mal nach ner Uhrzeit oder Weg fragen is maximal alles... aber nie "einfach nur so".... wäre das nicht, hätte ich auch keine Probleme selbst mal den ersten Schritt zu machen. Gibt aber leider wirklich viele Frauen, die sich darauf berufen, dass der Mann den ersten Schritt zu machen hat... das is dann halt blöd D:

Aber es stimmt einfach nicht, dass Frau nur rumstehen und nix tun muss. Gibt genauso viele weibliche Dauersingles, die Probleme haben eine Beziehung zu finden.

(01.02.2016)Crash Override schrieb: [ -> ]Wenn ich überlege, wieviele Personen - u.a. gerade Weibliche kenne - sind das nciht grade wenige. Aber wieso sollte ich sie denn angraben? Das ist nämlich ein weiterer Knackpunkt. meist Verlangt man eben die "altdahergebrachte" Methode, dass ER um SIE herumbuhlt, damit SIE IHM eine chance gibt. wir leben im 21. Jahrhundert; hier darf es auch mal gerne anders herum laufen. Denn: wenn es ständig so wäre, dass Männer um die Frauen kämpfen müssten, ist es ganz klar, dass viele keine Abbekommen - weil es eben eine zu alte Sitte ist.

Naja, dann Arschbacken zusammenkneifen und auf gehts. Wenn ich mir ein Auto kaufen möchte, dann muss ich auch etwas dafür tun. Sprich: Wenn ich mich beim Autohändler meines Vertrauens auf den Parkplatz vor dem Objekt meiner Begierde hinstelle und darauf warte das der Verkäufer mich sieht und rauskommt dann kann das unter Umständen auch funktionieren aber es ist halt deutlich zielführender wenn ich den Verkäufer anspreche und meinen Wunsch Fahrzeug X zu kaufen auch von mir gebe.

Oder wie ich es gerne ausdrücke: Wen interessiert der Weg wenn man am Ziel angekommen ist?

Zumindestens ist das doch ein Punkt bei dem man an sich arbeiten kann bzw. den man auch lernen kann, aber da bin ich tendenziell nicht der Experte für.

(01.02.2016)Crash Override schrieb: [ -> ]Außerdem ist das ja normal, dass man an sich Herummäkelt - ihr fragt ja auch immer, ob ihr schön genug ausseht (und egal was man antwortet, man antwortet immer falsch). Oder würdest du jemanden, der anfang 30 mit nem Gebiß herummrennt*, dem die Haare ausfallen* und der sich NICHT tagtäglich Rasiert, sondern vielleicht mal alle 2 Wochen, als Attraktiv bezeichnen? Kannst dir ja gern mal auf dem WWU mal ein bild von machen, damit du weisst, wie ich das meine.

Reduziere dich doch nicht auf sowas. Aus der Entfernung aus der ich dich habe sehen können hast du eigentlich durchschnittlich ausgesehen. Eigentlich fand ich das dir der 3-Tage-Bart sogar steht. Und dann kann die Kleidung eine Riesenmenge ausmachen. Und das ist ein Punkt bei dem du eventuell etwas machen könntest so wie ich dich im Gedächtniss habe. Kleider machen Leute und diesen Umstand kann man sich durchaus mal zu nutze machen.

Sich selbst runter zu machen ist jedenfalls immer der falsche Ansatz um ein Problem zu lösen. Eher solltest du dir genau Gedanken machen warum konkret die Dinge nicht funktionieren und konkret diese Punkte abstellen. Nur in Selbstmitleid zu versinken ist weder gut für dich noch für das Problem. Du brauchst glaube ich einfach mehr Selbsttvetrauen! (Und du solltest dir vielleicht auch weniger Gedanken machen. Weniger Nachgrüblen hilft weiter als man denkt )

Das mit dem Rasieren könnte man ja auch ändern, wenn man selbst es als "unattraktiv" wertet, wenn man sich nur alle 2 Wochen rasiert. Bzw. sollte man dann umgekehrt auch nicht den Anspruch haben, dass Frau immer enthaarte Beine etc. haben muss... was wäre, wenn sie sagt "nö, das mach ich nur alle 2 Wochen" ... würden auch viele Männer von vornherein dann als eklig und unattraktiv abstempeln, würde ich sagen.

Kenne jedenfalls sehr, sehr viele Männer, die das bei einer Frau voraussetzen, dass sie immer top rasiert sein muss... sie selbst lassen es aber schleifen mit der Rasur, obwohl Gesicht rasieren viel einfacher is als sich Beine zu rasieren, find ich

ein bisschen Mühe geben muss man sich da auch, vor allem wenn man selbst schon sagt, dass man der Ansicht is, dass es auf Frauen wenig attraktiv wirken KÖNNTE, wenn man unrasiert rumläuft

Das ist wirklich nicht so und steht mehr in der Abhängigkeit von der Persönlichkeit als dem Geschlecht. Ausgehend von einem normal durchschnittlichen Erscheinungsbild wird es schon in der Theorie einer offenen Person einfacher fallen neue Kontakte zu knüpfen, als einer Person die allgemein eher verschlossen ist.

Der Unterschied besteht aber darin, dass Männer viel schneller wahrnehmen können ob ihnen eine andere Person gefällt, da sie sich auf noch oberflächlichere Eindrücke verlassen als die Frauen. Darum hält sich auch das Bild, dass es Frauen bei der allgemeinen Partnersuche einfacher hätten als Männer. Das liegt vor allem in den instinktiven Betrachtungsweisen, unabhängig der persönlichen Vorlieben. Frauen schauen bei Männern auf andere, tiefgründigere Attribute wie den Gang, die Haltung, Körpersprache und erst dann den Körperbau, während eben dieser bei Männern zuerst ins Auge fällt. Das ist ein simples Urzeitbild, welches sich über tausende Jahre tief eingeprägt hat und man heute eigentlich als veraltet betiteln könnte, jedoch lässt es sich nicht einfach so wegdenken.

Der Rest sind alles nur gesellschaftliche Konventionen, wer das wen anspricht, worüber man redet oder was absolute Tabus sind. Ein Beispiel ist die oben erwähnte Rasur, weder Frau noch Mann muss, aber es wirkt halt einfach "seltsam" - gesellschaftlich nicht konform - wenn eine Frau mit Beinbehaarung herumläuft. Gesichtsbehaarung ist hingegen vollkommen okay, weil sie selbst in unseren Kreisen einen modischen Aspekt besitzt, da dürfen die Hobby-Gesellschaftskritiker gerne gegen die Grosskonzerne im Bereich Hygieneartikel für Männer wettern, egal.

Ob es jemandem gefällt, that 'aint none of my business.  

Worauf ich aber hinaus wollte, es macht keinen Sinn aus purem Trotz gegenüber der Gesellschaft sich nur auf die Hoffnung über alle gesellschaftliche Konventionen hinweg als Mann von Frauen angesprochen werden zu stützen. Interesse äussert, wer Interesse hat. Das ist unabhängig vom Geschlecht und basiert viel mehr auf der Persönlichkeit.

P.S. Ich habe haarige Beine, fühlt gut.

Finde auch die Aussage "Frauen kriegen die Kerle hinterhergeworfen" ziemlich falsch.

Ich hab z.b. aus purer Verzweiflung in meiner Jugendzeit den ersten zum Freund genommen der Interesse an mir gezeigt hat. War n großer Fehler und lange vorbei, jedoch kam auch danach nur zwei weitere Personen und letztendlich mein Freund die potentielles Interesse an mir hatten.
Und bis dahin war ICH diejenige die erste Schritte unternommen hat und sich eine Abfuhr nach der anderen eingefangen hat. Lange Zeit dachte auch ich, an mir gibts nichts zum verlieben. Wenn man aber iwann halbwegs zufrieden mit sich ist, bzw Punkte an sich findet, die man selbst ganz gern mag, dann kann man auch annehmen dass es Leute gibt die das ebenso an mir mögen könnten.

Vielleicht mag das nicht für dich gelten da ich momentan vergeben bin, aber auch ich hab Dinge an mir die ich schlimm finde. Ich bin ziemlich dickelich geworden und muss bei meiner Haltung frauf achten kein Doppelkinn zu haben, ich hab dünnes und total kaputtes Haar, ich weiß nicht wie man sich gescheit schminkt, ich hab fürchterlichen Dialekt, bin ne faule Sau und am meisten hardere ich mit mir wegen meiner Zahnstellung. Klar wenn ich mir das immer so vor Augen halten würde, dann denk ich mir auch "wer will sowas schon". Stattdessen suche ich aber meistens die Dinge an mir, die ich mag: meine nette Art, meine Naivität, mein Einfühlungsvermögen, mein Lächeln und meine Brüste (yay Boobies). Und ich wette ebenso wirst auch du Dinge an dir finden, die du positiv bewerten kannst. Z.b. DASS du eben so viele Hobbies hast und nicht von Pc zu Glotze zu Bett wechselst. Ich kenne dich ja glaube so gar nicht, daher kann ich dir da nicht noch mehr zu sagen, aber frage zur Not mal andere, was sie an dr schätzen und baue darauf auf. Das mit der Rasur wurde ja bereits erwähnt. wenn du dich selbst damit unattraktiv fühlst, dann ändere das.

Ich glaube dein Problem liegt auch eher am Zeitmanagement. Ich glaube das wurde hier schon erwähnt. Eine Beziehung bedeutet eigentlich nen zweiten Job zu haben. Wenn man lang was davon haben will, genügt ein nebeneinanderherleben zb nicht. Das heißt letztendlich musst du dich entscheiden worauf du im Moment mehr Wert legst (so hart das leider klingt).

(01.02.2016)Voodooslove schrieb: [ -> ]Und bis dahin war ICH diejenige die erste Schritte unternommen hat und sich eine Abfuhr nach der anderen eingefangen hat. Lange Zeit dachte auch ich, an mir gibts nichts zum verlieben.

Kenne genug Freundinnen, bei denen das genauso war... also nix da von wegen "Frauen kriegen immer einen ab"... glaube genau das war, neben meiner Blockade, auch einer der Gründe, warum ich nie den ersten Schritt gemacht habe... ich hab einfach immer riesen Angst vor einem Korb oder Zurückweisung, bzw. kann mit sowas schlecht umgehen und nehme das immer schnell zu persönlich... jedenfalls damals war das so.

Ich habe es ja auch nur ein wenig überspitzt ausgedrückt. Aber Fakt is doch das Männer mehr Frauen ansprechen als das Männer von Frauen angesprochen werden. Red hat das schon gut zum Ausdruck gebracht.

Und wie kann man einen Korb nicht persönlich nehmen?  

(01.02.2016)Dr.Wandschrank schrieb: [ -> ]Und wie kann man einen Korb nicht persönlich nehmen?    

Naja kommen ja meistens so Standardsprüche... "ich suche aktuell keine Beziehung", "ich habe schon eine Freundin", etc... aber ich denk dann irgendwie schnell, dass das nur Ausreden sind und es eher daran liegt, dass man vllt. nicht ansprechend genug rüberkommt etc.

(01.02.2016)Nerymon schrieb: [ -> ]

(01.02.2016)Dr.Wandschrank schrieb: [ -> ]Und wie kann man einen Korb nicht persönlich nehmen?    

Naja kommen ja meistens so Standardsprüche... "ich suche aktuell keine Beziehung", "ich habe schon eine Freundin", etc... aber ich denk dann irgendwie schnell, dass das nur Ausreden sind und es eher daran liegt, dass man vllt. nicht ansprechend genug rüberkommt etc.  

Als ob das bei dir jemand sagen würde.

gibt auch genug Männer, die z.B. nur auf Solarium-Weiber stehen u.ä... und dem entspreche ich gar nich kommt halt immer drauf an, an wen man gerät... gibt ja viele sehr oberflächliche Menschen - männlich wie auch weiblich

So langsam habe ich das Gefühl, es ist doch legitim, zu schauspielern. Ich meine, es gibt nunmal die Sorte von Menschen, die es einfach nicht abkönnen, alleine zu sein. Sie brauchen nunmal jemanden in ihrer persönlichen Nähe. Von den meisten heißt es dann: "Du jammerst herum!" oder ähnliches, und das sollte man ändern. Nicht nur, weil es verzweifelnd herüberkommt, sondern um etwas die Chancen zu erhöhen, doch mal ne Partnerin abzubekommen.

Dann heißt es wieder ein paar Beiträge zuvor: "Sei du selbst!" Wie stellt man sich das denn bitte vor, wenn man einfach er/sie selbst ist, man aber gleichzeitig von jemanden aufgefordert wird, an seiner Einstellung und seinem Charakter was zu ändern?

Klar klingt das nach Verzweiflung, aber sollen diese Personen sich charakterlich auf den Kopf stellen? Das ist unehrlich, und es wird früher oder später in einer Beziehung herauskommen, dass man in Wahrheit doch ein weinerlicher Typ ist.

Bei dem meisten was ich hier lese an den Punkten sträuben sich mir die Haare -.-

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@Meganium

Es ist kein Schauspieler wenn man seine Einstellung ändert. Schauspieler ist es wenn man sagt man hat vor nix angst nur um zu imponieren. Und wenn man dann zb Fallschirm springt sich vollpisst.....blöd.

Einstellung ändern ist es wenn du zb mal den Mund auf machst wenn du wünsche oder Meinungen hast. Das ändert etwas an deiner allgemeinen Einstellung und zeugt von Eigenständigkeit und Selbstvertrauen. Es hilft dir. Ändert dich aber nicht.

Du warst vorher jemand der still war und dem man nix rauslocken kann. Und danach etwas offener. Deine Meinungen und Einstellungen sind aber immernoch die selben

Ohje... Long Post is Very Long...

WoT - Gefahr!




Ich weiß zwar grade nicht, wieso hier (so kommt es mir jedenfalls vor) einige der meinung wären, ich würde ebenfalls Jammern "ich bekomm keine Ab", weil ich ja Explizit (und das nicht nur einmal) geschrieben hab, dass ich da keine interesse dran habe. Mir ging's am anfang nur darum, dass man ständig das gleiche, ausgeleierte sprichwort um den kopp geknallt bekommt, was so nicht Korrekt ist, da es einige Möglichkeiten, die ebenfalls existieren, rigoros ignoriert... um mehr ging es mir doch gar nicht.

Wenn wir uns schon im Spaß-Bereich befinden (sorry, Secret :xDD)
http://www.1001geschichte.de
Was denkt ihr über diese Geschichten?

(01.02.2016)Meganium schrieb: [ -> ]So langsam habe ich das Gefühl, es ist doch legitim, zu schauspielern. Ich meine, es gibt nunmal die Sorte von Menschen, die es einfach nicht abkönnen, alleine zu sein. Sie brauchen nunmal jemanden in ihrer persönlichen Nähe. Von den meisten heißt es dann: "Du jammerst herum!" oder ähnliches, und das sollte man ändern. Nicht nur, weil es verzweifelnd herüberkommt, sondern um etwas die Chancen zu erhöhen, doch mal ne Partnerin abzubekommen.

Dann heißt es wieder ein paar Beiträge zuvor: "Sei du selbst!" Wie stellt man sich das denn bitte vor, wenn man einfach er/sie selbst ist, man aber gleichzeitig von jemanden aufgefordert wird, an seiner Einstellung und seinem Charakter was zu ändern?

Klar klingt das nach Verzweiflung, aber sollen diese Personen sich charakterlich auf den Kopf stellen? Das ist unehrlich, und es wird früher oder später in einer Beziehung herauskommen, dass man in Wahrheit doch ein weinerlicher Typ ist.

So weit ich das beurteilen kann, ging es in diesem Thread meistens um äusserliche Veränderungen und um Veränderungen betreffend des allgemeinen sozialen Umgangs. Das ist auch vollkommen in Ordnung, weil man dabei kein verfälschtes Bild seiner eigenen Persönlichkeit abgibt.

Absichtliche charakteristische Veränderungen, werden von den meisten als "lügen" eingestuft, weil man eben vorgibt jemand zu sein, bzw. über Aspekte einer Persönlichkeit zu verfügen, die man nur unter aktiver Beeinflussung hat und somit nicht zu der eigentlichen Person gehören. Man kann diese durch repetitives einprägen zwar unterbewusst ändern, aber das ist ein sehr langwieriger und allgemein sinnloser Prozess.

Was ich damit sagen will, man sollte seinen grundsätzlichen Charakter nicht ändern und das hat hier auch niemand gefordert. Lediglich oberflächlichere Aspekte sind problemlos und ohne Abweichung von gesellschaftlichen Konventionen betreffend der Ehrlichkeit oder dem Umgang mit anderen Menschen veränderbar, so wie es hier im Thread vorgeschlagen wurde.
Das sind Dinge wie Kleidung, Frisur, Duft, etc. Einfache Dinge die man ohne grosse Probleme, längere Lernphasen oder Umstellung ändern kann, um einen anderen Eindruck seiner eigenen Person zu vermitteln, ohne dabei sein eigenes Naturell zu verändern.

Es gibt auch tiefgründigere Dinge, die zwischen der allgemeinen Oberfläche und dem grundlegenden Charakter liegen. Diese zu verändern erfordert nicht nur mehr Aufwand, sondern auch ein gewisses Mass an mentaler Stärke und kann je nach persönlicher Definition schon als "lügen" interpretiert werden, von der gesellschaftlichen Messlatte ausgehend, liegt es aber noch darüber. Beispiele dazu sind das schulen von rhetorischen Fähigkeiten, eine überdachte Gestik und Bewegung sowie das verändern des eigenen Körpers. Das kann vom einfachen abnehmen, zunehmen und formen bis hin zu Änderungen im Bewegungsablauf, wie z.B. dem eigenen Gang oder der Art sich hinzusetzen führen.

Bei all diesen Veränderungen greift man seinen eigentlichen Charakter nicht an und es spielt keine Rolle ob man jetzt ein weinerlicher Typ in schicker, gepflegter Kleidung, oder eben doch lieber der Socken-Sandalen-Fedora Combo tragende Neckbeard ist. Man bleibt der innerlich weinerliche Charakter, der man ist. Jedoch ist der äussere Eindruck um einiges offener geworden und darum geht es in diesem Thread.

(02.02.2016)Crash Override schrieb: [ -> ]

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Normalgewichtig... selbst wenn ich alles andere noch hinbekäme, Das aber mit sicherheit nicht. Warum? Genetische veranlagung, denn ich bin untergewichtig. oder wie soll man sonst 54kg bei 1,72m bezeichnen? um 2kilo draufzubekommen, brauche ich geschlagene 3 Jahre - und innerhalb 1ner woche kann das wieder unten sein (u.a. wegen einer Krankheit). Was die Hobbys angeht, lass' ich das mal außen vor... das kann ich später noch erklären.

Dann schliess es doch einfach aus? Es gibt in dieser Welt genügend gesellschaftlich akzeptierte Lösungen um ein "normales" Erscheinungsbild zu erschaffen, ohne dabei deine Persönlichkeit oder dein tatsächliches auftreten zu verändern. Wenn du genetisch bedingte Probleme mit der Gewichtszunahme hast, ja dann ist das halt einfach so. Kann man nix machen, Punkt.

Falls das andere Personen, Fremde/Unbekannte allgemein aber stört und wenn es vor allem dich selbst stört, weil es dich eben vom ersten Kontakt abhält oder verunsichert, reicht schon das simple tragen von angepasster Kleidung um dem ganzen entgegen zu wirken. Es muss keinen tatsächlichen Unterschied ausmachen, es geht um den psycholgischen Aspekt. Dickere, schwerere Stoffe, keine Kleidung welche die Formen betont tragen oder allgemein auf lockere, luftige Sachen und mehrere Schichten setzen. Die Möglichkeiten sind grenzenlos und du gibst damit auch nicht vor jemand anderes zu sein.

Zitat:

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Wenn mich ein Z.b. auto interessiert, dann schaue ich mir das für gewöhnlich in ruhe an - lästiges von der Seite ansprechen kann ich da nicht haben; allerdings kaufe ich mir sowieso nur gebrauchte - und da wird erstmal mit dem Verkäufer diskutiert, gemeinsam das fahrzeug begutachtet und entsprechend diskutiert. eine entscheidung fälle ich erst dann, wenn ich mindest ein Vergleichsfahrzeug gesehen habe; also eines, was mir ebenfalls gefällt (muss in keinem fall irgendwas mit dem vorhergehenden gemein haben). Mich interessiert da auch die "Vorgeschichte" des fahrzeugs, soweit bekannt; gerade weil ich da als Mechaniker viel draus herauslesen kann (wartungsstaus, zuverlässigkeit usw). daran brauche ich ncihts ändern (was ich auch nicht im bezug auf andere sichtweisen mache, egal bei welchem thema).

Frauen sind keine Objekte. Es sind eigenständige, persönliche Individuen und kein Stück Fleisch dass wie eine Burg erobert, oder wie ein Auto gekauft werden muss, um es zu besitzen. Von daher finde ich jegliche Vergleiche damit ziemlich unangebracht, aber egal.

Das gleiche gilt für sozialen Umgang, das ist etwas sehr dynamisches und individuelles. Weil es eben so ist, wird es entsprechend schwierig allgemeine Muster, Tipps oder Ratschläge dazu zu verfassen.

Zitat:

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Ich reduzier mich auf das, was mir grade in den sinn kommt. jeden tag wieder was anderes... hauptsache, ich habe meine ruhe dabei.

das ich vielleich durchschnittlich aussehe, das kann sein - allerdings frage ich mich da grade, wo wir uns über den weg gelaufen sein könnten und ich einen 3-tage-bart gehabt haben sollte... vieleicht wurkt das nur so auf dich, aber seit über nem jahr "stutze" ich den Bartwuchs nur noch mit nem (eher Groben) Haarschneider - eine vollrasur war glaube ich vielleicht beim WWU oder vielleicht der galacon der fall AJ hmm das weiß ich jetzt auch nciht mehr. gut, falls du mich (kleidungstechnisch) in einer Skyblue-Cargohose gesehen haben solltest, das "alte" Teil sollte ich sicherlich mal tauschen... die is jetz vielleicht auch schon etwa 8-9 jahre alt, wenn nicht noch älter. allerdings HASSE ich es wie die Pest, klamotten einkaufen zu gehen - grade wegen meiner "figur", weil mir da einfach wenig direkt passt - speziell bei den hosen. außerdem is da meist zuviel werbung / beschriftung / usw. auf dem zeug drauf; auch was, was mir nciht gefällt. bei den Klamotten bin ich wählerischer als beim Partner...

Bitte, ich bin auch jemand der extrem ungerne einkaufen geht, weil mich einfach alles an solchen Läden stört. Wird sind aber im Jahre 2016 und "Onlineshopping" sollte auch sicher dir ein Begriff sein. Im Internet kann man sich in Ruhe alle Sachen anschauen, zu sich nach Hause schicken lassen, anprobieren und im schlimmsten Fall wieder retournieren.

Ausserdem findet man dort auch Websiten, die extra angepasste Kleidung für über- oder untergewichtige Menschen verkaufen. Es ist sicher schwieriger als einfach in einen Laden zu spazieren und eine mittlere Grösse zu wählen die sofort passt, aber es ist durchaus möglich.

Zitat:

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Glotze? die läuft, wenn überhaupt, nur dann wenn die Konsole mitrennt - zum zocken. Sonst sitz' ich eigentlich (bis auf's WE, und dann kann es auch häufig vorkommen) nur vor dem PC - und dann eben Bett. sogesehen kann man da die glotrze rausstreichen und eher "arbeit" hinpacken - denn was anderes (arbeiten, Pennen, und dazwischen im I-Net surfen - wenn man nciht grade unterwegs zu nem Meetup oder event ist) gibt's da auch nicht.

soll heissen: meine "hobbys" (grade MLP) bekommen eher unterschiedlich viel zugewiesene Zeit; Moba ist eher etwas, was nebenher mal läuft, die REEnactments sind auf terminliche zeiten Festgelegt, und was die auto - angelegenheiten angeht: erstmal muss ich nen Motor für meinen youngtimer finden, damit ich den wieder herrichten kann. Ihr könnt mir glauben, das is (neben der suche nach einem Neuen alltags-auto) nicht grade einfach, für ein 30 Jahre altes fahrzeug Teile zu finden... Daher kann ich soviel sagen, wie bereits auch schon gesagt wurde: Ich hab da einfach keine Zeit mehr, und das ist einer der Gründe (hauptgrund is immernoch der, dass ich einfach keinen bock mehr auf die sucherei habe) dass ich momentan weniger interesse an einer beziehung habe.

Für mich klingt es eher als hättest du betreffend einer Beziehung schon längstens resigniert. Ein paar Seiten zuvor meintest du, dass dir mit deinen 30 Jahren die Zeit schon längstens abgelaufen sei um den passenden Deckel für deinen Topf zu finden, hier schreibst du aber, dass du vom Zeitmanagement her schon ziemlich ausgelastet bist. Dass du aus reinen Zeitgründen kein Interesse an einer Beziehung hast, glaube ich dir nicht, denn nicht nur die Suche danach ist intensiv, sondern auch das führen.

Stell dir doch einfach selbst die Frage, wenn du plötzlich entgegen aller Wahrscheinlichkeiten von einer hübschen, jungen Dame angesprochen wirst, die gerne mit dir einen Kaffee trinken gehen würde. Wäre deine Antwort dann ein simples "Ja gerne" oder ein "Nein, ich habe keine Zeit"?

Wäre deine Antwort nach Monaten des Kennenlernens mit dieser Person auf die Frage hin ob du eine feste Beziehung möchtest ebenfalls ein "Ja gerne" oder ein "Nein ich habe keine Zeit"?

Oftmals ist es der eigentliche Weg, vor dem sich alle fürchten. Vor dem Aufwand und der Zurückweisung bis überhaupt eine feste Beziehung im Raum steht, aber dann wird alles besser - so zumindest der allgemeine Gedanke. Aber man muss auch seine Erfahrungen sammeln, man stolpert nicht einfach so in die Liebe seines Lebens, die einen dann zufällig auch noch als Liebe des Lebens auserkoren hat. Manchen passiert das zwar, aber die Chance dass es einem selbst passiert, ist eben sehr gering. Und sich an der Hoffnung festzuhalten, dass es doch so kommt, eine Frau sich über gesellschaftlichen Konventionen hinweg setzt, einen anspricht und es sofort Liebe auf den ersten Blick wird, das ist in meinen Augen mehr als verzweifelt, vor allem weil es eben die Möglichkeit gibt, auch selbst auf andere zu zugehen. Und eben genau dafür ist dieser Thread da, um in dieser Situation des ersten Kontakts eine Hilfestellung zu bieten.

Wenn nichts passiert, muss man etwas ändern damit etwas passiert.

Zitat:

Spoiler (Öffnen)

Ich weiß zwar grade nicht, wieso hier (so kommt es mir jedenfalls vor) einige der meinung wären, ich würde ebenfalls Jammern "ich bekomm keine Ab", weil ich ja Explizit (und das nicht nur einmal) geschrieben hab, dass ich da keine interesse dran habe. Mir ging's am anfang nur darum, dass man ständig das gleiche, ausgeleierte sprichwort um den kopp geknallt bekommt, was so nicht Korrekt ist, da es einige Möglichkeiten, die ebenfalls existieren, rigoros ignoriert... um mehr ging es mir doch gar nicht.

Doch schon, du jammerst. Du beziehst allgemeine Sprichwörter auf deine Situation, schlägst sie komplett ab weil sie eben nicht deiner Situation entsprechen, schilderst einen Teil deiner Problematik und sobald jemand mit einem Vorschlag aufkommt, widerlegst du ihn mit irgend einem Problem von dir, während du auf das allgemeine Unmissverständis gegenüber dir und deiner Situation aufmerksam machst.

Ich bin ja kein promovierter Naturwissenschaftler oder fachspezifischer Internetpsychologe, aber ich bin mir ziemlich sicher dass es jammern mit einem Hauch Selbstmitleid und einem Abgang von Verzweiflung ist, was es entsprechend schwierig macht sich von der Glaubhaftigkeit deiner Klarstellung im Falle deiner persönlichen Interessenbekundung gegenüber einer Beziehung zu überzeugen.

Das ist nicht böse gemeint, aber so kommt es halt rüber.

kiwi hi

Was hab hier immer gegen das Jammern? ^^
Jammern ist doch okay und normal solange man nicht Tag ein Tag aus jedem was vor heult darf man doch mal jammern und seine Unzufriedenheit zum Ausdruck bringen.  


@Meganium
Ein wenig schauspielern tun wir alle und das fast immer und fast jeder Person gegenüber. Es ist extrem selten das eine Person sich äußerlich ganz genau so gibt wie sie innerlich ist.

@ Red, ich mach's mal kurz: Dafür, dass ich mir den Kompletten Post gegeben habe - kopfschüttelnd, da du weder mich noch meine situation kennst -  und nur auf eine Kleinigkeit hier öffentlich antworten werde, da anderes zu sehr in die Privatsphäre geht, brächte das hier sowieso ncihts, weiter drüber zu diskutieren.

(02.02.2016)Red schrieb: [ -> ]Für mich klingt es eher als hättest du betreffend einer Beziehung schon längstens resigniert. Ein paar Seiten zuvor meintest du, dass dir mit deinen 30 Jahren die Zeit schon längstens abgelaufen sei um den passenden Deckel für deinen Topf zu finden, hier schreibst du aber, dass du vom Zeitmanagement her schon ziemlich ausgelastet bist. Dass du aus reinen Zeitgründen kein Interesse an einer Beziehung hast, glaube ich dir nicht, denn nicht nur die Suche danach ist intensiv, sondern auch das führen.

Was das Resignieren angeht: das war bereits 2013. seither ist mein interesse geschwunden; dazu kam noch, dass seit einiger Zeit (genauer: seit 2015) mehr "zeitfressendes" hinzukam, haben sich die Prioritäten verschoben. Klar, könnte man mit 30 immer noch jemanden suchen; allerdings habe ich das inzwischen aufgegeben. warum, das kann ich dir  - auch was es mit dem Resignieren zu tun hat - gerne auch in einer PN schildern.

(02.02.2016)Red schrieb: [ -> ]Stell dir doch einfach selbst die Frage, wenn du plötzlich entgegen aller Wahrscheinlichkeiten von einer hübschen, jungen Dame angesprochen wirst, die gerne mit dir einen Kaffee trinken gehen würde. Wäre deine Antwort dann ein simples "Ja gerne" oder ein "Nein, ich habe keine Zeit"?

Wäre deine Antwort nach Monaten des Kennenlernens mit dieser Person auf die Frage hin ob du eine feste Beziehung möchtest ebenfalls ein "Ja gerne" oder ein "Nein ich habe keine Zeit"?

Situationsbedingt. Da "nen Kaffee trinken" eigentlich eine ca. kurze angelegenheit ist würde es da eher heissen "Vielleicht".

Bei der 2.ten situation würde es wohl auch situationsbedingt sein - allerdings hieße es da eher "Muss ich mir durch den Kopf gehen lassen", was darin resultieren würde, dass ich das höchstwahrscheinlich vergesse. Selbst, wenn mir besagte person ein weiteres mal meinen weg kreuzen würde, würde es wohl eher auf ein "Nein" hindeuten als auf ein Ja, ohne direkt ein "nein" auszusprechen - es würe dann wohl eher nur "Hab' keine Zeit" heißen, und weg wäre ich.